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我追过乔遇，三年前。
认识乔遇是高中的分享会上，彼时的情绪姑且可以称之为崇拜。

后来压抑在心里的崇拜随着时间的推移变了质，不知道什么时候，我发现自己好像再也忘不掉那个少年了。

我报考了乔遇所在的大学，但我和他中间隔了三届，我入校时对方已经开始创业，整日在外奔波，我能和他偶遇的机会少得可怜。

大四毕业，父母希望我回家找个工作，方便就近照顾奶奶。但我还是不死心，面试了乔遇的公司，希望给自己的暗恋一个结局。

上班之后我追求了他，并且也如愿和乔遇在一起了。

我们白天秘密恋爱，晚上却一起回家。

他会亲自下厨给我做晚饭，饭后我们会一起看他喜欢的热血动漫；

我还会故意给乔遇买粉色内裤，逼迫他穿给我看。

每次乔遇都会恼火地把我压到沙发上，低声训斥我的淘气，可最后还是会满足我的恶趣味。

所有的幸福，都止步于三年前的国庆长假。

每逢节假日，我都是要回老家看奶奶的。

但我才和乔遇恋爱不久，那是我们在一起的首个假期，我又想和乔遇出去旅游约会。

纠结之后我还是选择了后者，和奶奶约定周末回家。

可是，奶奶没有能等到我回去。

奶奶去世了。

尸体还是在我连续给她打了四五个电话没人接听，托邻居帮忙瞧瞧的时候发现的。

老太太躺在地上，人都凉了。

医生说，是脑出血。

不是必死的病。

却是因为身边没有人，抢救不及时才离开的。

我从未有一刻像那时那样痛恨过自己。

我开始想，如果我没有一意孤行去北京，没有毕业之后为了满足自己的希望留下，又或是……我没有和乔遇在一起，会不会奶奶还活着。

可惜没有如果。

在强烈的负罪感下，我没办法继续着一段感情。

我和乔遇分手了。

甚至开始，忘记了和乔遇在一起的那段过去。

好像只要想不起来，我就不会难过，也就不会想到奶奶的死和我有关。

我花了很长的时间遗忘，在医生的帮助下，也花了很长的时间构建新的记忆。

但是我们都忽略了，记忆可以被重构，喜欢一个人的感觉不能。

我喜欢乔遇。

我没办法改变。

眼泪越流越多，我的脸埋在他胸口的位置，衬衣被我浸出了圆圆的湿迹。

那晚，我哭到几乎晕厥。

恍惚间，我好像又看到了那个穿着红色碎花上衣的小老太。

她摸着我的头，笑容里充满了慈爱。

她说，「小梦，奶奶的乖孙女。去爱吧，勇敢去爱吧。」

奶奶是不是用这样的方式，告诉我，她从来不曾埋怨过我。

醒来之后，乔遇还没有睡。