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　　“嗨，小太阳，我这边的阴雨天已经持续一个星期了，泼墨一样的氤氲，我的心情也开始发霉，你到底去了哪里？

　　正如你所知道的，之前，我十分抵触下雨天，但是自从在那个雨中与你邂逅，你告诉过我，下雨天站在窗边，就能看见你，看见太阳。我就常常在下雨的时候打开窗，一个人呆呆地站在窗前，看着雨滴顺着玻璃慢慢地碎裂在地板上，然后用不了多久，你竟然真的会出现，然后用阳光一样温暖的眼光包裹着我。

　　在认识你之前，我通常读别人的故事来消遣自己，而我却对你的故事“一见钟情”。认识你之后的很长一段时间，你都会在下雨天站在我的窗下，我会把自己裹得只露出一双眼睛，然后下楼，和你打着一把伞，在路上，或者桥上，或者咖啡店，再或者书店……我从来都是听你说，你的声音很清晰地流淌到我的血液里，你的表达很流畅，讲的很投入。你的眼睛始终那么吸引我，比起我空洞麻木的瞳孔里，你的瞳孔总是散发着太阳般的光和热。然而你不会知道，就在那个时刻，我眼里映照的全部是你的影子。

　　时间久了，我们慢慢熟络了起来。我说我的灵魂是昏暗的，经常找不到我自己，所以每次我看见的你总是对我笑着，还总是讲很正能量的故事给我听，你说想要照亮带我回家的路。而这一年以来，我们依然维持着这心照不宣的默契。

　　两个月前，你突然从我的世界里消失了，怎么都联系不到你。我一个人生活久了，总是不停地与黑暗撕扯，而你的炽热总是让我不自觉地向你靠近。我确信我已经离不开你了。于是我疯了似的找你，满城市地找你，去了我们去过的所有地方，我甚至都报了警，然而我还是没有你的一丁点消息……终于有一天我真的熬不下去。那些人发现我的时候，说我昏倒在浴室里。紧接着，他们联系了我的家人，把我送进了一家精神疗养院……再醒过来的时候，我的情绪被稳定了下来，四周弥漫着紫蔷薇的味道。

　　那个时候我就知道，我们是时候该说再见了。

　　我很感谢，这一年来你对我的保护和照顾，以及给我最需要的温暖。当然还是恋恋不舍，但是天下哪有不散的宴席。但是我并没有后悔认识你，也没有遗憾没有跟你做最后的道别。我想我爱你已经深入我的骨髓，我的神经，以至于我得了病，却不得不舍弃你，来换回更健康的我自己。这么做虽然是自私的，但是这样我就可以更用力的去爱你。爱你，就等于爱我自己……”

　　是的，我得了一种叫做“人格分裂”的精神疾病。这是我给身体里另一个自己写的第77封信，也会是最后一封。

　　一直以来，我祈祷在我身体里有两个，甚至多个灵魂的存在，并且他们在我的认知里确实是存在的。在我的世界分分秒秒都能够变得晦暗的时候，我只能听见自己的心跳，我不愿相信别人，所以自己安慰自己，自己给自己足够多的温暖来烘热另一具快要冰冷的躯壳。

　　我没有像多数的患者一样，被这样的幻觉一直折磨着，在我第一次发病昏倒在浴室的时候，我就被送到了这里。在接受治疗的过程中，起初我是十分排斥的，觉得自己在他们眼睛里面就是一个不可超度的怪物。这深深地伤害了我仅存不多的自尊心。但是我一直强迫自己，一定要还给自己一个更健康的灵魂。我有爱和被爱的权利，而我一直欠自己一个解释，欠这个身体一个拥抱。

　　现在是我接受治疗的第三个阶段，我和“他”已经分开了近七个月，我甚至忘了他的样子。只是在下雨天，身体还是习惯性地挪到窗边，打开窗户，流淌下来的雨水沾到自己的脚尖，一直波澜不惊的内心终于能够激起一片涟漪。就是那一丝丝的冰凉，让我意识到，一切都回到了正轨，我需要重新生活。

　　一年就这么过去了，看到窗外树枝上都已经长出了新鲜的嫩芽，我怯怯地伸手去触碰这些新的生命，竟然也可以这么柔软。我对着太阳，毫不畏惧地扬起45度的脸，睁着眼，微笑着。我看见了铺满鲜花的道路，路的尽头，全是光明，就连我自己，也有着太阳般的光热。