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我感觉我得记录下所思所想
这样以后再回忆起今天的时候会知道
啊~原来当时的我是这样想的呀
起因是云村的日推吧，或者更早一些到上个月
一本撒野入坑
连续的两三个礼拜天天熬夜看文反复看反复感受
白天不方便的时候就把歌反复的听
啊，原来我是听了凯瑟猫的撒野，翻了评论才去看小说的呀
看，果然记性差呢
是喜欢这种感觉吧，真的很喜欢，少去了一些传宗接代的目的多了反抗世界的必然，还能两个人互相扶持互相依靠互相拉着对方出泥潭拉着往更好的未来跑，这种，现在看起来很纯粹的感情
然后去翻扒了上瘾，好像是一天看完的全部剧集，小说很一般了，但是剧情里两个少年的青涩阳光干净的表现就是让人很愿意去入坑，而脱离二次元的他们又是一个那么优秀一个那么温暖坚强，人类的悲欢无法相通，但是我们总是会不由自主的去喜欢那些美好的事物和人
之后十一放假，还没有从小说和剧情里缓过来
一号下午爸来接我，两个多小时的回家路程，在最后的十几分钟时告诉我小龙女没了，好几个月了，生病拉肚子死掉了，真的很想去否定这个现实，当时我的20寸的小箱子有一半是给她带的东西，零食洗澡的驱虫的牵引绳，然而我却忘了我好几个月没有问过家里她过的好不好有没有什么需要我做的，这个可爱的狗，这个温暖过我的孩子 ，在被五月欺负的时候会像是撒娇一样呜呜的小声哼着在我抱着安慰她的时候把头歪着靠在我怀里。在你很小的时候我从你那个不靠谱的主人那里接收了你，养了你一年，带着你和五月去了很多地方，后来带回去了我家里，我去了上海，带走了五月，留下了你。我不知道现在的情绪是不是后悔还是无奈，还是只是自己凉薄本性的一点情绪宣泄的出口。但是我对不起你，我想着问了也不会改变什么徒增新忧，想着偶尔回家给你洗洗澡带你睡你应该睡的床上而不是地上，想你在我家里应该是自由而健康的成长，但是最后真的只是我一厢情愿的想而已。甚至于现在的我留下泪来，我都不知道是为了你还是为了我，真的很对不起，我可怜的孩子，你可能有过快乐，但是我带给你的更多的是等待，是本不应该你承担的生活，要是当时我不坚持留下你，你又会不会过的更好呢，可是对不起啊，你已经不在了，我也拨转不回去时间，
我无处可发泄，不知道怎么面对瞒着我的父母，第二天我想去他们口中埋了你的地方去看看，路上却遇到一个所有人口里都不靠谱的人，他告诉我，你是被送走了，说了很多，很详细，我一瞬间就相信了，回了家，大概是脸色很沉郁的但是很冷静的问了父母，小龙女是送给谁了你们把他电话给我，他们大概是震了震。因为我不相信他们，因为我一直在质问，因为我希望她是活着的，但是最后，我还是妥协了，父母也是很坚持的说她是走了，我没有办法也不愿意再去挣扎，他们到底说的是真的还是假话，为什么那么久了瞒着不说为什么发现生病的时候不告诉我为什么我可以麻烦他们他们却不可以来麻烦我甚至这本不应该是他们的麻烦。
我放弃了继续去追问，我接受了，我怕，怕闹到最后我不知道该怎么面对他们，这两个辛苦生活得人，怕春节回不来，怕无家可依。
写到这里有些累了，原来记录真的是蛮累的一件事情，把尘封的事情再去翻一遍，再去体验一遭心境细细嚼着，不论悲喜。
接下来的日子不快不慢的过着，我也没什么社交的待了几天，事情告诉陈之后他连夜飞了过来，但是我真的蛮绝情的，只是打了电话聊了聊，不愿意见他，发了大概的定位给他让他自己去找，在这一个人生地不熟的地方，大半夜的时候大哥打电话过来说让我去找找他或者打个电话问问他怎么样，说是可能被车蹭到了，让我劝他去医院，结果我却笑着说不了，不能打，打了，就断不了了。真的就没有去打电话，没有去关心，甚至连心绪的起伏都被我压制着不曾体现出来，连我自己都无法感觉出我是否有担心
真是无心

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