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我出事之前，曾经给顾江打过一通电话，哽咽着说：「我做噩梦了。」悔恨枫晚顾江卓烟吴悦
顾江冷淡的声音带着几分无奈与不耐：「悦悦，我们走到头了。」
我听见那边有女人的声音，撒娇地说她又孕吐了。
他温柔地哄着她，挂了电话。
我出事之后，他却花钱请人，四处招魂。
我的鬼魂就站在他面前，听他颤声问别人：「如果我现在死了，能见到我夫人一面吗？」
他红着眼圈：「我想再见她一面，不惜代价。」
我怔了怔，转身就走，赶着投胎。
天上地下，今世来生，我们再也不要见面了。
我以为人死以后，万事皆休，什么都解脱了。
可我错了。
我死以后，成了鬼魂。
而且在第七天，我还被拉回人间，看到了最不想看到的人。
他红着眼，站在我们的家里，形销骨立，眼底发青，仿佛一阵风就能给吹飞了，浑然不像从前的意气风发。
他抓着做法事的道长，颤抖着问：「如果我现在出事，是不是就能追上我夫人，一起投胎？」
我悚然一惊。
道长也悚然一惊：「顾总，不至于。」
顾江的声音，脆弱得仿佛易断的弦：「我只想再见她一面，不惜任何代价。道长您想想办法。」
听着很深情，道长都感动了。
可我靠在墙角，却很想笑。
他大概忘了，我死那天晚上，还给他打过电话。
当时我哭得抽抽噎噎，我想跟他说我做噩梦了，我梦见五岁时，顾江爸妈把我领回家，告诉我从此我爸妈不再回来了。
五岁的我听不懂，但也知道从此在世上孤孤单单，所以悲恸大哭。
是六岁的顾江搂着我，反复说他要保护我，要照顾我，要陪伴我。
他郑重地发过誓的。
我哭着问顾江，他在哪里，他为什么发誓又食言。
顾江没说话，但有个女人的声音娇娇柔柔地传过来：「顾江，我又想吐了。」
我听见顾江温柔的声音，带着一丝宠溺：「等着，我给你拿话梅。」然后挂了电话。
毫不留恋。
我才想起来，我已经被他抛弃了。
他和我结婚没几年，就跟我恩断义绝，为了他的秘书卓烟。
他因为卓烟跟我吵了半年，冷战分居半年，然后又跑回家找我，拿着卓烟的孕检报告。
他说卓烟肚子里是他的孩子，他不能让孩子没有父亲。
我彼时刚回家，手里还拿着重度抑郁症的诊断书。
看着孕检单，我把诊断书死死攥住，朝他笑笑：「哦，可我能。我不离婚，孩子就是私生子，多刺激。」
顾江皱眉：「吴悦你得有基本的人性，再不喜欢卓烟，她肚子里也是个无辜的孩子。」
我真的笑了。我笑得眼泪都快出来了，真的很想抬手给顾江一个嘴巴子，可我不能。
我一抬手，袖子撸起来，我胳膊上那些深深浅浅的疤痕就会露出来。
那是我在一个个孤独等天亮的深夜，在这段婚姻里，痛苦挣扎的痕迹。
是重度抑郁症无法自控的症状。
可落在顾江眼里，可能就是我用来求怜悯的手段了。
我不想这么卑微。
顾江说：「强扭的瓜不甜，这是常识。吴悦你清醒点。」
我胸口闷得发酸。
当初求婚时，他不是这么说的。他半跪在我面前，可认真了，说他这辈子都会替我遮风挡雨。
可我依然笑着，打开冰箱，拿出一颗蜜瓜：「我在农家乐强扭的，挺甜。」
我切开那颗蜜瓜，递给顾江：「不信你尝尝？」
顾江冷冰冰地瞪我一眼，目光扫过我抬起的手腕，顿了一顿。
我迅速垂下手臂，让袖子垂落，遮住那冒头的小伤疤。
顾江过来想抓我的手腕，我直接袭上他胸口：「怎么卓烟不好睡，还是觉得我好？」
顾江便忘了这事儿，一把推开我，像推开一件垃圾：「吴悦，你以前没这么惹人厌的。」
我垂了垂眼。
呵，他说我惹人厌。
那我就再加把劲。
我边吃蜜瓜边告诉他，我永远不会离婚，我就喜欢看私生子见不得人的戏码。
顾江静静地看着我，那眼神让我觉得在他眼里，我又变成了一件垃圾。
他说吴悦你真的让我恶心。
说完转身就走，毫不留恋。
我看着他的背影，眼泪不知不觉掉下来。
转瞬又被我狠狠擦掉。
我怕他回头看见，虽然我知道他是不会回头的。
但是万一呢。
我的回忆和爱情，都被他糟蹋干净了，现在只有一点可怜的尊严了。
那天过后，顾江和卓烟公然同居，因为顾家二老不同意，顾江连父母家都不回了，爱了个感天动地。
而我开始独自生活。
顾家二老想来陪我，被我拒绝了。
我打小就是他们照顾长大，不能这么大了还让他们跟我操心。
我拉紧窗帘，终日躺在床上，有一顿没一顿地吃药，没一顿有一顿地吃饭。
我不想这样的，可抑郁症真的很可怕，它会让人变成活死人。
我想如果我当初不嫁给顾江，不把他当成全世界，不跟他和卓烟拉扯长达一年，我是不是就不会得这个病。
这谁也不知道。
可有一天，我刷手机看见朋友圈里卓烟的孕妇照，三个月的孕妇，身材丰腴，神情安逸。
而我站在镜子前，肋骨一根根清晰可见，脸色蜡黄，无精打采。
那天我看着镜子，突然就哭了。
哭完我梦见了五岁时的场景，爸妈再也回不来了，顾江抱着我发誓会保护我照顾我。
他说得那么真，以至于我醒来后还以为他会继续保护我。
我迷迷瞪瞪给他打电话，抽抽噎噎告诉他我做噩梦了，我哭了，我很害怕。
我当时真的是处于迷瞪状态。
顾江没说话，卓烟说话了。她孕吐了。
顾江说去给她拿话梅，走开后，就跟我说了一句话：「吴悦，除了离婚的事，其他事你一概不要骚扰我。」
说完就挂了。
我看着手机，看了很久，看到身子都麻了。
可我没哭。
好像是大脑怕我难过，屏蔽了我的感情，让我连悲伤都体会不到了。
也可能是抑郁症又加重了。
我恍恍惚惚记起我该吃药了，又恍恍惚惚下床，吃药。
吃完没两分钟，突然一阵窒息，我就倒在了地上。
我这才意识到，我可能误吃了顾江留在家里的消炎药。
能导致我严重过敏那种。
窒息让我的胸口火辣辣地疼痛，我鼻腔因为吸不上气也开始疼得神经一跳一跳。
可我的大脑此时却十分清醒，一点都不再恍惚，前尘旧事如走马灯一样在我眼前飘过。
我慈爱的父母，友善的顾家爸妈，以及陪了我二十多年的顾江。
我脑海里的顾江，颀长英俊，爱我如珠似宝。
我看着他笑了，可眼角一滴泪，却淌过脸颊，安静地落在地毯上。
那是我留在人间最后的东西。