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同病房还有一个阿姨，比我妈晚一点进来，也生了一个小婴儿，也是个女孩。

我不喜欢妹妹，但我对那个小婴儿倒是蛮喜欢的。

她圆圆的脸蛋红扑扑的，一双眼睛眯着个缝，小嘴无时无刻不在嘬着，像个大号松鼠，逗死了。

我妈在医院那几天，我都不怎么看亲生的妹妹，光顾着看旁边那个妹妹了。

我爸妈也顾不上管我，他们一心围着妹妹转。

我越想越生气，看妹妹越来越不可爱。

我觉得还是旁边红红胖胖的小婴儿可爱。

如果我能把她抱回家就好了。

我就能有个喜欢的妹妹了。

我开始只是这么想一下，但后来这个念头越来越强。

强得我都害怕。

我爸要知道我想干什么，不得打死我。

可我控制不住，我有多讨厌妹妹，就有多喜欢隔壁的小红胖子。

念头越来越深重，如魔障缠着我。

一直到我妈出院那一天，它成魔了。

我拒绝这个夺走我宠爱的妹妹回家。

趁着我爸喝多，我妈忙着咨询医美，而隔壁夫妻累得睡着的时候，我蹑手蹑脚，做下了我一生最大的孽。

我把小红胖子和妹妹换过来了。

她们穿着医院统一的婴儿服，又都是胖孩子，看着一点没差。

我爸妈没多看，抱着小红胖子，带着我就出院了。

小红胖子很乖，连哭都没哭，只是茫然地看着我妈。

我成功带着小红胖子回了我家。

她以后就是我妹妹了。

我爸给她起名叫思彤。

2

我以为把思彤偷回家以后，我会很开心。

可我太高估我的心理素质了。

从那天起，偷孩子这个罪孽就一直纠缠着我。

不肯离开，也不肯放过。

我真的很喜欢我这个妹妹，她雪白的皮肤，黑黑的头发，眼睛圆圆的，虽然不是很聪明，可真的乖巧可爱。

从小她就喜欢跟着我，羡慕地看着我的考试成绩，崇拜地为运动会上的我加油。

可我每次看到她，都会感到一阵害怕。

她是我偷回来的啊！

越是长大，我越发现我干了一件多么罪孽深重的事情。

我扔掉了自己的妹妹，把别人家的孩子偷回来了。

如果爸妈知道，他们可能都不会认我这个儿子了。

我不敢看思彤的眼睛。

那双眼睛那么纯真，映衬得我那么不堪。

我开始凶她，不理她，想让她离我远点。

不要让我愧疚后悔害怕。

可思彤只以为我不喜欢她。

她根本没看见，在她每一次哭着转身时，我留恋不舍的眼光。

我是真的真的很喜欢这个妹妹啊。

可我也真的真的很怕看见她。

我怕负罪感，我怕愧疚感，我怕我偷回来的妹妹将来恨我，我怕我真正的妹妹过得不好。

如果再给我一次机会，如果能够时光倒流，我说什么都不会偷思彤回家。

日复一日的折磨下，我变成了世上最无情的哥哥。

可思彤这个小东西，她是一点仇都不会记。

有一次我刚斥责了她一顿，晚上我发高烧，爸妈不在家。

思彤迈着小胖腿跑到我身边，摸到我额头在发烫，她边念叨着「老师说发烧要找凉的东西降温」，一边到处找凉的东西。

冰箱被儿童锁锁上，她打不开，毛巾挂的太高，她够不到，急得直跺脚。

我烧得说不出话，也管不了她。

过了一会儿，我突然发现额头上一片冰凉。

我诧异地睁开眼，发现思彤的小手冰凉，贴在我的额头上。

她的脸冻得红扑扑的，一直在发抖，可看见我睁开眼，还是高兴地咯咯笑出声来。

她自己跑到门外，把手冻凉以后，再回来放在我额头上。