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以前，我以为这个家里只有我在外面被欺负。我没想到，在我不知道的地方，在我以为安全的校园里，我的女儿，也被别人，以让我更加不能接受的方式欺负着。
在这一刻，我简直想问问老天爷，我们母女俩前世到底做了什么孽，这辈子要遭这种罪！
但我闺女说完这些，又跟我说：「妈——你别难受了。其实——只要我不穿那双鞋，应该就没事了。我不跟您说我挨打的事，是希望这件事早点过去。明年就初升高了，等上了高中，不跟他一个班，也就没事了。」
我不知道我到底抱着闺女哭了多久，我只知道，直到天亮了，我还睁着眼。
我痛恨自己，恨自己没本事，恨自己不是手眼通天的人物，恨自己想为我的闺女做点什么，解决问题，却并不能立刻想明白，我究竟怎么处理，对闺女才是最好的。
看着闺女再次熟睡的小模样，我想起她刚刚出生的时候，我曾经跟自己说过，我会付出我的全部去爱她、保护她。
作为母亲，我想为她付出一切，可是，我拥有的太少了。
我只有我这条命，可是如果我拼了命，我闺女以后怎么办？
5.
一夜未眠，早晨我给闺女做了她最爱吃的酱油蛋。
闺女吃的挺开心，吃完还跟我说：「妈，我知道你很不容易，我不想给你添麻烦，所以以后我的事你别管了，我忍忍得了。」
闺女说完，就走了。
她没有穿那双盗版球鞋，而是穿了一双，两年前买的，前一阵她说有点挤脚了的鞋。
她的背佝偻着，像背了一座山在身上。
从前人家说我们母女两个长得像，直到今天我才明白，人家是说，我们两个气质像。
像两只丧家狗。
我老公死的早，他死的那年，我闺女才 5 岁。
他活着的时候，是跑大车的。
那个时候，他能挣钱，我妈和我弟把我当摇钱树，连带着把我闺女也当宝贝。
他死了之后，我们母女俩就成了我妈和我弟的累赘。
我还记得我老公死第一年，闺女馋肉，我没钱买，只能带闺女回娘家吃饭。
我像个佣人一样，在厨房里忙活半天，一个人整治了一大桌子菜。
吃饭的时候，我闺女却被挤到了桌子的最边缘。
因为踮起脚去夹一块离她老远的鸡腿肉，被我弟媳妇冷嘲热讽，说我闺女吃相不好，人穷志短，没有教养。
那天晚上，我带着闺女离开娘家，发誓要好好活，活出个人样给他们看看。
这些年，我谨小慎微，忍辱负重，就是想让我闺女活得像个人样。
但实际上呢，我让我闺女活得像条狗。
我太难受了，忍不住痛哭起来。
我恨我老公，恨他年纪轻轻就当了死鬼，丢下我们母女在世上无依无靠。
我恨我妈，恨我弟，恨我弟媳妇，恨他们狼心狗肺，不讲亲情。
但是我更恨我自己，恨我自己不配给人当妈。
哭完一场，我心里也做出了决定。
我是她妈，我有责任让她像个人一样活着。
或许，迟早有一天她还要到社会上当狗，但那是社会的问题，不是我这个当妈的今天懦弱逃避的借口。
我要去给我闺女讨一个公道。
就算豁出我这条命去，我也必须这么做。