实用的心情日记范文9篇
实用的心情日记范文9篇
心情日记 篇1自以为最了解自己，结果发现自己最陌生。3岁时的照片怎麽是那副模样？鼻子上什麽时候长出了一颗痣？身体由于何种原因日渐瘦弱？谁纔会真的让自己动心？这些问题，若是与别人有关，说不定还有机会通过观察或分析来得到解答。可是自己不能观察自己，镜子裡的只是陌生人。他并不是你感觉中的自己。本来认为自己是很丑陋的，却发现镜中人原来有模有样。在想接受的时候，偏偏作出了拒绝；在不情愿的时候，却又下意识地答应下来。说是有理智，但为人处世经常木木呆呆；如果真的是傻瓜，这麽多想法却是从哪裡冒出来的？最多的恨，最多的爱，都给了自己。可以不爱任何人，但绝对不能不自恋；可以不埋怨任何人，但最恨的是自己竟然生下来之后还活著。人生苦短，或者人生苦长，不管喜欢还是不喜欢，所有的东西都要自己来承受，自己消化。最想不到的事情就是：自己居然能够有这样的造化或者那样的遇合，没有任何理由可以用来解释。自己是自己最看不透的陌生人。
越熟悉的环境实际上越陌生。每天都要面对一定数量的人，结识的时间从几个小时到几十年，可是无论是多年老友还是一起学习的同学，无论是对门的邻居还是经常照顾其生意的路边小贩，他们都是陌生人。这些人的陌生程度深浅不一，交往的时间越久越是陌生。在一张张看似熟识的面孔下，活动著不同的思想和念头，而且因为时间和地点的不同瞬息万变，不可捉摸。甭想去评定他们是善还是恶，善恶的分别只在一念之间。也不要试图去了解他们说话做事的真正动机，怀疑和猜度都没有用，影响他们的因素比泻了满地的水银更难捕获。这些面孔，已经看得习惯了的这些面孔，他们不过是皮肤表层的象形符号啊，往往是在偶然的机会，陌生的东西就透过这一层脆弱的表皮展现出来，让你为它蕴含著的惊人的丑恶或美好而战栗。那些熟悉的种种事物也是陌生的，虽然已经熟悉到变成常识和生活的一部分。当作回家路标的广告牌掉了一块华丽的油漆，露出后面黑不溜秋的底子；地下室裡竟然藏著一具腐败的尸体，整座房子从温馨变得恐怖；电台主持人大概得了感冒，以前捏著嗓子制造出来的甜美变成了含糊不清的都哝；鸡蛋的个儿比以前更大了，彼此的模样都差不多，同时也失去了青草和泥土的芳香。
一切都回到了刚刚认识的状态，陌生的感觉透彻骨髓，连上小学之前就会写的基本汉字也在大量的阅读之后变得素不相识。
心情日记 篇2当我终于选择放弃的时候，我的心一片平和。回首来时路，就是因为少了从容，多了取舍，太多的忧郁和愁苦让心空一直阴雨绵绵。
一直以为，自己不是一个苛求的人，却在放弃的瞬间，回想走过的历程，才发现自己要求的往往是太完美的经历，所以会有痛有泪，却没有快乐。
生命中的某些细节，不可忽视，在心头留下点点痕迹，也许一生一世都不能忘记，也许只是在偶尔回首的时候才会记起。
有些事情可以等待，也许没有结果，但值得，不会遗憾在心;有些事情却无须等待，消逝青春，消逝时光，也消逝最终所有的美好。
放弃的时候，人的心灵得以解脱，不必患得患失，也不必担忧哀愁，从来不曾拥有，也就不曾失去，让自己的生命重新开始，调换另一种心情，或许一切也就会有了新的契机和转折。
想想过去的痴傻，执着于心灵的渴盼，执着于未来的期待，其实一切都是心中的画面，现实不是浪漫，不是故事，不是风花雪月，也不是海市蜃楼，所以，放弃那些莫须有的东西，便获得了平静。
没有笑容的日子，苍白而无助的看风听雨，孤独而寂寞的堆积，空气是沉闷的阴郁，心是没有阳光灿烂的雨季。
我知道人很渺小，那段徘徊的日子，一切要求都是最真、最美、最好，反而失去的却是最安宁、最平和、最可爱，生命如烟袅袅，丝丝缕缕的在眼前飘散，不会汇集停驻。想得到的东西很多，而真的属于自己的很少，以平静的心态面对就该学会放弃，学会割舍，也许那舍弃的就是自己生命中原本就不曾拥有的东西。
世事变迁，我们总要有选择放弃的勇气和果敢，对那些看似重要实则虚妄的事物，总要有一种判断和取舍。当那些飘渺如烟的想往，一直都遥远的让人模糊，让人迷失，不如从此转身，决绝放弃，给心一份安然，一份淡定，一份从容，一份简单。
在那一天，我发现生命没有因为放弃而少了色彩，也没有因为放弃而丢失了自我。依然是那个原来的自己，多了一份新的气息和自由，不苛求永远，不苛求誓言，不苛求真诚，也不苛求生活。我敞开自己的心灵，打开面向世界的一扇窗，接纳照射的阳光，接纳鸟语花香，四季芳香安静地面对明天和未来，以参禅的心境体会人生平淡从容，品味苦涩，也体会沧桑。
当那种自然的风雨再无恐惧的患得患失，当那种随遇而安的心境再无可以打扰的平静安宁，我感觉到了舒畅和欢悦，感觉到了轻松和自在。我也才知道往日的行走，艰辛的不是路边没有风景，而只是心灵沉重，装下了太大的重负和承担。
所有的经历是岁月已翻过的书，我不因为誓言曾经背弃而怨恨，也不因为无声离别而悲哀，我选择的是冷静，放弃了忧伤;选择的是面对，放弃了脆弱;选择了继续向阳，放弃了灰暗。
不管时光如何转变，有一份从容在心间，有一份静好在岁月，让平安恬淡伴我永远。
人生过客匆匆，有缘总会相聚，无缘不必疼痛，一切不过是人生的插曲，聚聚散散，来来往往，如烟如梦，似烟似雾。人生本就是一场华丽的演出，又何必太在意剧情是否精彩或苍白呢?只要做好自己，随心生活，随心自在。何处不是明媚?何处不是花开呢?
心情日记 篇3在民大读书已有两年，每日从相思湖边穿梭于校园之中，却还从未停下过脚步，仔细端详这相思湖。
明日考试，上午却看不下书，于是起身想找个清净处休息。相思湖上行人匆匆，似乎都想躲避这已簌簌而下的雨，我走到相思桥下的小桥，在这桥下桥上踌躇前行。前面不远处是一块略显黄色的石头，上面刚中济柔地书着：“相思湖———臧克家题”。前有石桌、石凳，旁立一亭，亭子较高，稍有些旧却很干净，就坐了进去。雨渐渐地大了，天地间雾蒙蒙一片，烟雨相接，洒在这湖上，似无数细密水帘，遮住了所有事物，眼睛看不真切这远远近近又密密匝匝的雨、雾、水、草、树。
昔日绿波湛湛的相思湖，如今已变成了一条蜿蜒的沼泽地，大片的青草、水草绿绿黄黄地铺满了湖面，仅有的几泓浑浊的湖水把上游残存的一洼荷叶染黑了，但荷花依旧开了，浅浅的粉色不张扬地立在那里，仿佛这世界的起落与她无关，又像是历过了风浪，所以波澜不惊。
两年前的今天，我离开长春踏上了开往南宁的火车，当时并不知道，未来呈现给我的将是怎样的生活，我心中有的是对旧地的不舍，以及对新生活的向往。两年来，一切都没有变。楼前的绿树，从未枯过，看不出它究竟长了多高、又长了多粗；相思湖里依旧杂草丛生，看不出荣枯。这两年中，又仿佛一切都变了。很多人离去了，聚了又散了，他们从这里走向了四面八方；很多人从四面八方来到这个地方，由陌生到熟悉。岁月裹挟着一些东西呼啸逝去，永不再来；容颜镌刻着沧桑，心田蒙着尘埃，轰然而至。
两年时间，不长不短，不紧不慢。快乐的日子总是短暂的，苦痛的时间却很难熬。想起冯骥才说的：“快乐让时间缩短，苦难将岁月拉长。”甚是有理。我也曾责怪自己，为什么不把生活的节奏调快一点？为什么不像以前那样去奋进争取？
答案隐隐在心，却听不到自己回答的声音，还是让时间慢慢来回答吧。我知道，我该有一只鹰的灵魂，永不沉沦，可是一直飞，张开的翅膀承受不了天空的压力，于是就如一块石子，悠地下落了。
生活，站在一个我无法企及的高度，拿着一根小魔棒轻轻一点，就勾勒出一点乱子，我就手足无措，还是很脆弱，还是不够强大，还是不够坦然。然而它并不去管这些，时而调皮得像个孩子，一直在跟你玩躲猫猫的游戏；时而像个饱经风霜的智者，面无表情，恨铁不成钢似的，给你严酷的现实，给你磨难，让你历练成金。也许开始不懂他的苦心，总有一天，结局打开，你幡然醒悟，原来……这么多年辛苦奔波，别人笑称我“走南闯北”，我也满不在乎地应着，可笑容背后总有些心酸。也许别人不理解，也许只是听听，也许只是路过，我从未计较太多。我所寻找的，不过是一方净土，可安我身、憩我灵魂。每到一处，都把它当成此生最美的风景，来欣赏、来经历、来珍惜、来回忆。我是一个热爱生活的人，热烈地、全身心地投入到每天的生活中去。如我看海，每次都会雀跃欢呼，本以为波来涛往，会冲刷掉我的新鲜感，但每次遇见，都还是以最初的激情，来面对每一片海，脱掉鞋子，踏沙踩水，手舞足蹈。每一处的海，都是相似的，不管你做了什么，它都会从它的水中，从它的沙滩上，轻轻抹去人们留下的印记，还你以它的纯净、它的静谧、它的汹涌。每一处的海，却又都是不同的，突兀的或是宽旷的。每一个时间的海，都有它不同的一面，平静的或是澎湃的。不管它是什么样子的，我都是爱它的，一如生活本身。原来我对它的爱，一如既往。
相思湖里，是没有芦苇的，倘使那里生长了芦苇，那它必是孤单的，南宁的雨来得多，雨来风至，纤细的芦苇风雨中飘摇。这岁月，没有孤单你我，它只是孤单了每一株会思想的芦苇。
心情日记 篇4燃烧的夕阳正浓，
天空趁机偷了
彩虹的梦，
吮吸了血色的艳丽。
那半拉残梦，
讲述着极不动听的故事，
一颗眼泪融释了，
一世情种的虚设····
挣脱母亲的牵绊，
重重的摔的好痛，
响天彻地的大哭，
换来慰抚的慌乱和拥抱，
从此 ， 我学会了利用
利用亲情的纵容，
同时明白，
眼泪并不一定为了，
祭奠悲痛。
有时一个人的哭泣，
只会禁锢在自己的耳膜里
回响，
如同离家的孩子走入绝境，
只能， 只能，
把成堆的苦楚碾成粉末，
涩涩的沾着眼泪独自享用
或是对天怒吼!
象呼啸的狂风
日子长大了，
心却依然很小，
想懒懒的依恋谁的温暖，
想无助的靠靠谁的肩，
不想一个人忍受单程的孤苦，
不想心累了回过头却
没有那个人的笑脸!
不想··· 不想··· 真的不想···
心情日记 篇5我不知道自己怎么了，似乎我的心总不在数学上，张老师讲的数学内容，我几乎总是记不住，总是消化不了，总是在需要的时候不能运用自如……又一张数学试卷发下来了，我把试卷抓在手中，狠狠地蹂躏着，试卷被我抓皱了，旁边的同学们奇怪地看着我，也许是认为我的反应过于激烈了，其实，我知道，这次考试，肯定没有好成绩……果然不出所料，89分，这是我在这个学期之内，数学成绩最差的一回，第一时间我想到了妈妈，想到妈妈那闪过一丝失望的眼神，想到每张数学试卷都牵连着妈妈的喜怒哀乐，我的心就像是被掏空了一样，但是却又像是要爆炸了一般，很乱很乱，又很空荡、很空荡……
做好了接受父母劈头盖脸的训斥的准备，我推开了门。把试卷递给了爸爸，身为数学教师的爸爸当然不会允许自己的女儿数学成绩如此差，他大致地浏览了一次试卷，然后抓着试卷，握着拳头狠狠砸向桌子，大手一挥，试卷带着爸爸的体温，不，应该说带着爸爸的愤怒摔向我的脸，紧接着，就是每一次数学考试不能得满分，千篇一律的责骂……我默默地承受着，眼中流露出了迷茫和对自己的失望，听着爸爸的训斥，我的心在慢慢潮湿，眼睛也被一丝水雾给罩住了。
吃完午饭，爸爸沉着脸让我回房去睡午觉，我没有给他任何答复，“回去睡觉吧，孩子，中午休息好，下午才有精神。”妈妈温和地对我说，我知道她和爸爸一样失望，一样对我失望，一样对那份试卷上的89分耿耿于怀，我面无表情地坐在椅子上，妈妈伸过手来抚摸我的脸，再一次让我回房睡觉，我默不作声，只是把脸别开，起身来到客厅的茶几旁，拿起自己的钥匙便下了楼。学校规定下午上课的时间是2：30，现在才1：05，按照平时的惯例，此时此刻我应该听话地躺在被子里午休，但是……家，那个家，我不想回去，不想在那里多呆一分钟。原因，很简单……
整整一天，阳光都照不进我的心扉，笑容也没有爬到我的脸上，一天下来，我不是面无表情，就是冷若冰霜，一切……都是因为那张试卷，因为那张试卷上的89分。我感受到了压力，压力。长辈们一再强调，一定要我把压力化成动力，但是我似乎做不到，我很清楚自己根本做不到，至少现在我做不到。中午的事情让我耿耿于怀，爸爸严厉的批评荡漾在我耳边，在我的心湖中激起了一阵阵潋漪，这就是学习的压力……
已经放学一个多小时了，学校的放学时间是4：55，可是现在，呵……已经是6：10了，我仍旧没有回家。我骑着自行车在路上行驶，漫无目的地行驶着，下班的人们，放学的学生们，每一个都匆匆忙忙地往家里赶，是啊！这么冷的天，谁都需要来自家庭的温暖，那里才是他们避风的港湾，对于他们来说，那里始终都是最温暖的，至少在寒冷的冬夜，那里是温暖的。看着这些忙碌的人们，我心里泛起一阵苦涩。我很想回家，尤其是现在。但是我应该怎样去面对呢？那张试卷还在家里，我并没有把它带回学校，它现在，应该安静地躺在爸爸的枕边，或者……正被爸爸放在桌子上研究，研究那一处处打着红色叉叉的地方。想到这里，我心里不禁一阵抽紧，冬天日短，现在，天色近乎全黑了，太阳早已经疲惫地滑落山头，到地球的另一面去了，月亮又拖着自己婀娜的身姿，高高地悬挂在昏暗昏暗的天空上。我仍旧骑着自行车，还是那样漫无目的地行驶着。突然我想到江边去走一趟……
江边，我把自行车躅在身后，自己坐在台阶上，拾起一块块石子，然后拼尽全力扔向江中心，寒风咆哮着，似乎在威胁我。衣着单薄的我此时感到了在冬夜中没有来自家庭温暖的寒冷，天空的昏暗已经慢慢褪却了，漆黑开始蔓延……我好想回家！我在心里怏怏地说道，真的，我不骗自己，我其实真的很想回家！但是，我不敢，虽然我知道那里就是我的家，可是我就是不敢，想起今天中午进家门时，手里紧紧捏着那张试卷，恨不得把它捏成碎片，心里惴惴不安的情景，想起我中午回家时一次又一次把钥匙对正钥匙孔，一次又一次把钥匙插进去然而又犹豫着抽回来的情景，我听到了心碎的声音……风吹起波浪的声音使这样漆黑的天色增添了几分恐怖，难免令人胆寒。“爸爸，你为什么要这样做呢？”我喏喏地问出声来，我想起了中午我把试卷拿给爸爸看时，他狠狠地将试卷砸向我的脸，试卷从我脸上滑落时，我看到爸爸的那张冷漠的脸，我的心又一次在这寒风中颤抖，小小的身躯也随之抖个不停，不仅仅是因为寒冷，更多的，是心碎神伤……难道我不想学好数学吗？难道我没有努力，没有想尽办法让自己的数学成绩恢复以前的优异吗？我有，我真的有这么做，但是那又怎样呢？我这么做了，可是仍旧没有任何进步的迹象啊！
一滴晶莹的液体悄然滑过我的脸颊。现在已经是7：30了，江两岸已是灯火通明，我看到了一户户人家里，炊烟袅袅，高兴地向父母汇报自己成绩的孩子，和慈祥地跟孩子说笑的父母……看到这里，我再也抑制不住，我埋下头痛哭起来。“爸，妈……”我也不知道自己为什么这么边哭边喊，我只知道我真的很希望父母能够理解我，我并不是没有努力过，而是真的努力了，真的非常努力了，但是成绩仍旧是这样，我不焦急吗？已经是毕业班的学生了，一个数学学不好，再怎么样我也不能顺利考上理想的初中啊！
我忧伤地抹去脸上的泪水，天早已经全黑了，漆黑一团的天空中，依稀看到几颗闪着昏暗的光的星星……我背起书包，骑上自行车，回到家门口。迟疑着、悲伤着，打开了那一扇沉重的铁门……
心情日记 篇6抬起头仰望暗黑色的天空，我想找到一颗如你眼睛般的星，明亮而璀璨，年轻时的单纯，纯的透明。。。
你单纯的眼，迫切地想要见到，急切地想要得到，在这如花般的流年里，遇见你是一件多么美好的事情啊。即使花光我这辈子所有的运气换一次今生的相遇，我也从未后悔过。。。
我知道人的一生，就像是在坐一辆长途大巴，我在某年某月某日的某个站点上了某一辆大巴，遇到了那么美好的你，单纯如你，阳光如你，只因为多看了一眼今生便无法忘怀。即使知道我们中的某一个人要提早下车亦或是下一站还有人在守候，可也依旧不想错过这一站有你的美丽，或许的或许，我们不能够久远，可也就是这样，倔强地不想放弃，不想放弃有你的幸福。
最终的最终，因为年轻，因为单纯，为了梦想为了天空飞翔，十字路口，你向左我向右。于是，那年的青春里，我满是伤怀。在没有你的城池里，我注定坚守梦的轮回，后来的后来，我学会了坚强，学会了勇敢，学会了用五彩的画笔妆点没有你的天空。明白了，难过的时候，自己对自己说一句，亲爱的，别难过，我还有我。懂得了，伤心的时候。自己紧紧抱着自己，很温暖，很踏实，我还有我。
每次的每次，想起你时，我就在想，是不是在这场青春的兵荒马乱中，我们只是彼此的过客，可是，我的亲爱的，你却在我的心里路过的.那么深刻。。。
年轻时的单纯，纯的透明，无论年轻时我们怎样的迷茫，无悔的是我们年轻过，我们单纯过。那些年我们仓促却美好的不像话的青春呵，值得我们用生命去铭记。
年轻时的单纯，纯的透明。
心情日记 篇7老家，已有很久没去了，这次回去，是为了给外公上坟。窗外飘着绵绵细雨，清明节惯有的天气。不算猛烈的风将细小的雨点吹在车窗上，一小滴，一小滴，模糊了我的视线。
车一直在陌生却又熟悉的黄泥路上颠簸着，稀稀拉拉的二层楼房从我眼前一闪而过，不给我丝毫回忆起它的机会。车停在了一栋十分熟悉的砖房门前，我知道这是家里的老宅，走下车门，风还是让我打了个寒战，望着荒芜的老宅，为什么会感到如此空虚？像是什么失去的东西正又被重新唤醒一般。
绕过老屋，后面是一片树林，林子很密，繁多的枝叶将林子裹的严严实实，像是有什么秘密被藏在里面一样。通向林子里的是脚下一样的青石路，已经被磨得光滑了，上面铺了一层枯黄的树叶，循着青石路，我向林子深处走去。风大了，吹得树枝上的叶子沙沙的响，树下的草地里已没有花的影子了，只有细长、单薄的小草还在顽强的与风雨斗争。抚摸着这些树的我有一种很熟悉，很亲切的感觉。眼前模糊地浮现出一些画面，一个老人在青石路上慢慢的散步，前面是一个欢快的跑着的小孩，不时在树上摸摸，草上踩踩，很愉快的样子，回头看老人，他正靠在树上，慈祥的望着小孩，望着这片郁郁葱葱的树林。那小孩便是我，那老人自然是我已故的外公。
“睹物思春常入梦，训言在耳犹记心。”看看已由绿转黄的树叶，外公的身影已浮现在我眼前，外公不高，眼睛小，笑起来就成了一线天，可是他的笑却让我感觉很温暖，慈祥。是啊，小时候，外公总会带着笑领我入林散步，带着笑看我在青石路上飞快地跑着，带着笑叭着他最爱的烟。可是这些都因为他的离去，被一同埋在了土堆之下，再也回不来了。
沿着青石路继续向里走，路旁出现了一个石桌，桌旁是一大一小两个石凳，挨得很近。外公是喜欢在石桌上看报纸的，一张报纸铺在石桌上，我则跪在小石凳上和他一起看报纸。这事儿的树林很静，静得只有风吹树叶的沙沙声，看完报纸，外公会坐在石凳上，我会在树林里穿梭，追小鸟，扯小草，树林里的一切都是我的玩具，而外公只是静静地看着，像他身旁的大树一样任我畅玩，却又在用它茂密的枝叶保护我。
泪水早已从我的眼眶流出，滴落在青石路的黄叶中，沾了泪水的落叶又被略显寒意的秋风卷上了高空，它是想我的心借落叶转变给在天国的外公吧！现在的我，只希望它真的有这种能力。
我还在青石路上前进，一草一木都那么熟悉，每一片深绿的叶子下都有我和外公的欢乐；每一根顽强的小草也蕴含着生死相隔的祖孙思念。泪已经止不住的汹涌了，望着这片树林，我只能走，却再也没有什么言语能说了。
青石路的尽头，一个模糊的老人站在那儿，阳光照在他身上，可以看出，他在微笑，在对我微笑。
心情日记 篇8带着那颗寂寞的心，想要逃离这个世界的喧闹，最后却发现一切都只是徒劳。无论怎样，世界还是没有变，唯一变了的，就是那颗充满期待的心灵。“看这个灯火阑珊的城市的夜，叹一口气，原来就是这个城市的陌生人，还会有什么奢望”。终于，知道了为何一直想要逃离，就只是为了梦想中那一个安稳的窝而已。
看着暴涨的楼市，始终没有信心能在这个遥远的城市安个家下来。这不是我能玩的起的城市。要知道，一个不属于我的城市，哪怕有再广阔的天空，也难以将自己与之融合。虽然也想象过那样奢华的生活，每当看见那些高档豪华的小区，除了羡慕，掠过心头的，总是些许的失落……一个人坐在公交车里，走过繁华的街道，眼神游离不定，心思飘忽不定。我要离开这里，去自己喜欢的地方，去一个有着真爱的地方，去一个能给我安全感的城市，一个安定的港湾。威海？西安？不清楚，唯一能让我知道的就是，在这个繁华却又陌生的城市，无法找到我真正的依靠。所以，我决定逃离。
连续几天的炎热，让我终于感觉到了点点的舒服，没有了寒冷，突然让我有了一种在家里度过炎热的夏日的错觉。这些天就不停的在产生错觉，一会儿仿佛回到了高中，一会儿又回到了初中。在那个熟悉的校园，有着熟悉的一切，兔子，还有一群老朋友；在那些曾经租住的房子里，在那些茂密的树丛中……一些熟悉的画面总是时不时的冒出来。躺在床上，天旋地转，闭上眼睛，全是回忆。真的有些怕了，总是害怕自己回有什么心理疾病。也许，这实际上也是一种病态？路过某条宽阔的马路，两旁茂密的树，顿时让轻松和愉快油然而生。记得上次去孝闻街，就突然爱上了那里的树。我喜欢有树的城市，喜欢有树的校园。而这里，不是。所以，我决定逃离。
一想到马上就可以去那个寂静的小镇，心里就不由得激动起来。一个安静的小镇，给自己放个假，给心灵也放个假，一切都那么悠闲自得。终于，我可以逃离这个城市了！
心情日记 篇9我把你的名字轻轻的写在手心，慢慢握紧。你的所有的一切会不会像名字一样融化在我的手心，顺着我手掌的各个脉络流淌进我的心底。让你从此安静的只住在我的心里。无需理会世间的纷纷扰扰。在这里再没有泪水和伤痛，再没有痛苦和别离。
我把你的照片小心的埋进土里，每天施肥浇水。会不会有一天开出一树你不同的表情，每一个都轻轻摇曳在三月的春风里。微笑、伤心、皱眉、大笑、哭泣……我会珍藏每一个表情，会将它们深深地镌刻在脑海里，当我哭泣时会想你微笑时的样子，当我微笑时会想你大笑的样子……
我把想对你说的话写在每一张我喜欢的纸上，再把它们叠出好看的形状。一直藏着一直藏着，直到自己也记不清有了多少张。等到想你时再一张张翻出来回味，自己一个人甜蜜，一个人感伤。
我把所有的我喜欢的故事都藏在心里谁也不说，只是为了遇见你，悄悄讲给你一个人听，我希望你和我一样喜欢，为我的故事而喝彩，为我的悲伤而悲伤。
无论你在世界的哪一个角落，于我都没有意义，因为，我相信你只有一个家，它坐落在我的左心房。哪里永远都盛开着一种花，它有一个好听的名字叫—勿忘我！