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　　这些天的时间角落，暖气突然变得那么不近人情，天气总像是隔了层浓稠的雾，好似在某扎遥远的云端，酣睡着一个悠长、悠长又寂寥的梦。

　　这是冬天的早晨，它以其特有的方式让你熟悉一种对现实的朦胧——紧密的冰棱花附在幽蓝玻璃窗上，层层叠叠，倔强地爬满了整个世界，随后蓝色渐渐地被隐去，只剩下丁点的微光，撑开惺忪的眸。

　　在那些个被淡色调覆盖的清晨，我会醒来，为了接受寒冷。

　　棉被已经可以变的可有可无了，棉絮此时却越发显得沉重压抑，而不是让人感知仅剩的温存。如是，我不如选择寒冷的洗礼，即使旁人觉得无知到可笑。

　　我的房间很小，所拥有的也很简陋，我甚至没有像样的冬衣。在我的附近是一张床，一扇门，几块毛玻璃和一台破旧的收音机，仅此而已。

　　当然，我还有我的素锦——那些总被孤傲的白色所覆盖的锦缎，对它们我有着病态的爱恋。

　　仿佛是因为狭小的关系，冷暖在这里表现地淋漓尽致。越发觉得我就是其中的某个质点，辗转于两个极致空间，忘却了过往，忘却了那条通往远方的路，似乎唯有如此才可消磨那些藏于某个罅隙的时间和生命。我依旧从神经末梢去感知虚无的冷，呵，冷到彻骨。

　　早晨的时间对于我来说，只是一个熟悉黑暗到光明的过程，我无法拥有橙色的灯光，我只拥有泛冷的雏白。于是我不再是熟悉而是习惯。

　　Xi字音的承接，巧妙而富有戏剧色彩。

　　这么说来，我的眼睛便是矛盾的载体，我从光明中熟悉黑暗，又从黑暗中流连光明——夜晚，远方的世界总是五彩而缤纷，灯光肆意飘洒在城市的每个角落，或凄清或本就烂漫。于是房间本就黑白色的年轮夹杂进了某些媒介物，缓慢地挪向更改了的他方。

　　再于是，我在清晨醒来却要接受阳光远未普及到的这个缝隙的阴冷，尽管我所拥有的是只有寒冷，尽管房间是只是充斥着淡色调，尽管这儿有他人不曾夺走的黑白。但，从一开始排斥的阴暗，到现在无所谓地开始忽略，我不曾接受“从始至终”这个词。

　　或许骨气这种词从不贴切于如此的人群，可我们簇拥着骄傲，简单而明媚的骄傲，并且极致，因为我是锦，我存在便是这般的有意义，即使只对我自己。

　　清晨的冰棱花是不可触碰的，总是擦去袭来，再擦去再袭来。它们是无所谓重复的，不知疲倦地挑逗你的耐心——它说它也会逝去，可那是在温暖的另一天。仿佛听见了它嘿嘿的冷笑，像那些冬季的节气伴随着犀利的风声，弥漫这个城市。可我却也曾经傻傻地尝试，不停地重复着擦拭这个动作，直到我的手被冻到通红。其实，惯性支使着我仍要继续，可我的手开始厌恶这种疼痛的往返，到最后，剩下的只是被寒冷捻走一层皮肤的颜色，留下更娇艳的红，作为我固执的奖赏。