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“陆风，我不管你将来跟谁厮混在一起，留给我爸妈的那些钱，你一分不能动。”
这是我在混乱中唯一能替父母争取的保证。
后面陆风依旧在对着手机大喊，但他说了什么我不得而知，我只知道我的灵魂在慢慢抽离，我要死了。
我在死之前，一句话跟陆风有关的话都不想留下。
人死后的样子取决于你死亡 的那一刻，当我发现自己变成一个浑身腐烂焦黑还插着玻璃片的鬼时，我内心是崩溃的。
这种情感甚至超过了警车、消防、医生都已经开始了救援，而陆风从窗口就能看到车祸现场却直到我死还迟迟未到的失望。
果然在时间的消磨下，我还是更爱自己一点。
为了不吓到别人，从我变成鬼的那一刻就往身上缠了一层又一层的绷带，这才勉强能看出个人样，但也只敢在万圣节这天重归人世。
“滴滴滴”房门打开，我恶作剧地藏在门后想吓陆风一跳。
但事实是，即使我丑成这个德行，陆风还是一眼就认出了我。
他抱住我，把头埋在我的肩膀上，红着眼眶轻声说，“时悠你终于回来了。”
“我错了，你别生气，我已经把岳湘开除了，她不会再影响我们的生活。”
我奋力推开他，缠在手上的绷带散落，露出一截焦黑中泛着血色的手指。
他愣愣地看着，然后手忙脚乱地去捡掉在地上的纱布，颤抖着双手想重新替我包扎好。
可是越忙越乱，不仅手上的纱布没包上，连带着露出了烧到变形的小臂上纵横的伤口。
陆风大概也发现一切都是徒劳了，他抓着绷带捂住脸缓缓蹲下身子。
陆丰突然开始嚎啕大哭，像个弄丢了心爱玩具的孩子。
心疼吗？我的心早在听见岳湘那句话时候就已经被火灼烧成了灰烬。
陆风啊，你活该的。
我不会像当年那样抱着你的头安慰你，说一切都会过去、说我永远都会陪着你。
直到现在我还记得，陆风第一次哭是在我俩历尽千辛拿到第一桶金那天。
我和他手挽着手走在热热闹闹的大街上，嘴角几乎咧到了耳根。
陆风一次又一次地看向手机里那串数字，呆呆的傻笑着，却突然掉起了眼泪。
匆匆过路的行人用奇异的眼神看着我们，而那时我并不惧怕这些目光。
我把陆风揽进怀里，努力挺直着脊背不让外人发现他的脆弱。
我轻轻拍着陆风的背，看着他抽动的肩膀慢慢归于平静，但他依然不愿抬起头。
他的声音闷闷的，带着些哭腔，他问我，“时悠，如果我早两年拿到这笔钱，是不是我妈就不会离开我？”
其实我的眼泪早就在眼眶中打转了，听到这儿真的再也控制不住。
我知道陆风的出身背景很差。
穷苦、单亲、疾病，哪一样都是家庭的软肋，而他集齐了三个。
大二那年他母亲明明病入膏肓却一而再再而三地骗他一切都好，直到医院播来了电话。
那时候人已经在抢救了，能否回来是个未知数。
陆风到处找人借钱，可谁都知道他的家庭情况，借来的钱也只是九牛一毛。
唯有我傻呵呵地把奖学金、一年的生活费，还有小金库全都借出去了。
借的钱并没有用上，他的妈妈最终还是离开了他。
这是他永远的痛。
我知道，所以我明白他需要什么。
我伸出手安抚似的摸着陆风软乎乎的头发，说出了那句，“我会一直陪着你。”
他突然搂住我的腰，越勒越紧，似乎是想将我揉碎融进骨血。
他问，“你是不是会永远爱我？”
我破涕为笑，去捏陆风的手，告诉他，“是的，我会永远爱你。”
可我却忘了反问陆风。
于是我越陷越深，而他却越走越远。
最让人心痛的从来不是爱而不得。
而是你得到了，又眼睁睁地看他离开，无能为力。
我其实早就该从这段感情中抽身的，不然也不会伤成这个样子。
死亡时那种灼烧的痛像是梦魇，我每想到一次，就多恨陆风一分。
这种刻入骨髓的感觉早已将我那颗自以为是的真心消磨殆尽。
所以，当我看到陆风如今这么难过时，其实是有一点点开心的，凭什么受苦的永远是我呢？
我弯下腰抽走了陆风手里的绷带，重新给自己绑好。
等再低下头的时候，陆风已经不哭了，他蹲在地上抬头看我，像是当年被他弄丢的那只小狗。
可他跟小狗不一样，时光似乎对他分外包容，我认识他十多年，除了更加成熟稳重外，他依旧是这幅长相。
剑眉星目，有一种说不出来的少年特有的倔强感。
当年那么喜欢的人，如今看来也不过如此。
没了感情，看谁都是一副皮囊，就像如今我看陆风。
有了感情，看谁都是一生挚爱，就像如今陆风看我。
即使现在的我已经黑成煤球，可他却不想承认我已经死了的事实。
但我不愿意饶了他，我知道他最不想听到什么，可我偏偏要说，
“陆风啊！你不必开除岳湘的，反正我已经死了。”
我看着陆风飞快地站起，他握住我的手腕将我拽到卧室，指着新换的四件套对我说，“时悠，我已经换了新的，你不要再走了好不好？”
我没理他，坐在了深蓝色的床单上，一如曾经。
其实我不喜欢这么暗的颜色，但陆风喜欢，所以我也让自己喜欢。

但我都死了啊，我为什么还要迁就他。

我看着陆风，轻笑出声，“脏了就是脏了，换了表面，内里也是脏的。”
他那双亮着希冀的眼睛一下子暗淡了下来，靠着墙壁慢慢滑坐在地，捂着头好像在后悔，又好像很痛苦，“时悠，我当时去接岳湘只是想到了曾经的你。”
“我不想岳湘像曾经的我们一样吃那么多的苦，我看到她捏着鼻子喝酒就想到你夜里胃疼得打滚。”
“我看着她孤零零地坐在冷风中我就想到我们当年两个人只能吃一个烤白薯。”
我笑着打断陆风，说出的话也很难听，“你是不是有病？”
他放下手呆愣地看着我，大概是这么多年我总给他留面子，陆风还是头一次从我嘴里听到这么直白的话。
“陪你吃苦的人就在身边，你却偏偏要关心一个影子。”
“大胖橘还是在纯元死后才找的宛宛类卿，我那时候还活着呢！”
陆风恨不得爬起来去捂我的嘴，他摇着头一遍一遍重复着，“你别说了，你别说了，都是我的错。”
我能如他的愿吗？我飞快地向后退去，嘴上说着更戳心的话语，“我死的时候你在干什么？”
陆风愣在了原地，他在回忆什么呢？
更新点2~

是被我打断的暧昧氛围吗？
他咽了咽口水，声音低沉又沙哑，“时悠，我没有跟岳湘越过红线，从来没有。”
我走到了窗前，看着远方那个依旧车水马龙的路口，那是我死亡的地方。
鲜血随着时间已被抹去，可伤害永远会在，陆风做过的事永远留在了我的记忆里。
“你动心了！”这句结论我不知道是说给陆风还是自己的。
我唯一可以确定的是，这个真相是曾经那个高傲的我即使死都不想承认的。
我不愿意承认自己是这段感情里被厌弃的那一方。
可如今为什么他又突然对我有了挽留之情呢？
是因为我的死亡让他重新回忆起了我们过去的种种美好，还是发现岳湘其实没有我那么善解人意？
这都不重要了，重要的是这种迟到的爱让我觉得有些惊慌、奇怪，甚至是…
恶心。
我转头看向连连摇头的陆风，咄咄逼人地问，
“你不能把岳湘送回她家吗？还是晚上没有酒店开门？又或是你非要把她带回来，安置在客厅不好吗，为什么一定是床上？”
陆风不说话，就这么直愣愣地看着我发出一连串的问题，直到我说出了最后一句，
“如果没有我那通电话，你们是不是就已经水到渠成了？”
“又或者，已经成了。”
我看着陆风捏紧了拳头，曾经我最喜欢握住的那双大手上面满是青筋。
这个问题其实不用回答，他的一举一动已经给出了再明确不过的答案。
我抬起僵硬的腿绕过陆风，转头向大门走去。
我在他身上浪费了太多时间，可我重归人世的目的从来不是他。
死后我才发现，我浪费了太多人对我的好，就像陆风肆意挥霍我的爱一样。
我忘了我的父母、我的朋友，甚至在死前想起的也不是他们。
死后总该去看看，我还打算让丁心给我烧个折纸大全。
毕竟地下的东西都是用纸换的，目前假钞这个行当还没人涉猎。
我努力地让自己不要沉迷在这种悲哀中，调动全部细胞让自己稍微开心一点。
可陆风突然抓住了我的手腕，很用力，用力到我害怕他把我这幅枯骨给捏碎掉。
但这跟我时时刻刻忍受着的烧伤之痛比起来太轻了，
我没有喊没有叫，就这么静静地看着陆风那双通红的眼，里面是我看不懂的复杂情感。
他似乎有些崩溃，声音沙哑得厉害，像是粗糙的沙砾，“时悠，我只是有点累，想在岳湘那休息一下，你永远是我的家。”
更新点3~

累？
谁不累。
我在公司负责的内容甚至比陆风还要繁多复杂。
我每天工作之余还要洗衣做饭收拾屋子。
我一次次被客户灌酒甚至揩油的时候，无数次想过甩手不干了。
可我脑海里总是闪过陆风曾经对我说的话。
“我们要努力一些，不要让我们的孩子像我小时候一样吃那么多苦。”
所以我咬着牙，挺着、忍受着，甚至逐渐开始认为这就该是我的生活。
我想着，只要我们俩一起携手前行，再多的苦难也可以迈过去。
我想着，创业那么难的苦日子都走过了，未来没有什么能打败我们。
但事实是，有的，共苦的人未必能同甘。
陆风在我一次又一次的妥协中，认为这一切就是我该做的。
我就该干很多很多的工作，我就该伺候他的饮食起居，我就该喝醉后自己回家。
因为我可以，所以我活该。
而岳湘不可以，所以陆风要去照顾她，要把曾经给我的那份爱拿走献给她。
曾几何时，我也是父母的心头肉，是个十指不沾阳春水的女孩子。
陆风也曾说，这么漂亮的手是用来戴戒指的，不是洗衣刷碗的。
但后来，这些活儿在各种理由的推拒下，最终还是落在了我头上。
再后来，我的手也不漂亮了。
对陆风来说，我是家，一个无论他闯了什么祸都能帮他收拾的家。
也是一个他有热饭吃、热水喝，有人给他洗衣服，伺候他生活中点点滴滴的地方。
这一切的前提是，我爱他。
之前我傻乎乎的，愿意为他付出，但现在我只觉得陆风是在挑战我的耐心。
他凭什么觉得我会永远等着他回来？
他凭什么觉得这一切是我应该做的？
我用力地甩开他的手臂，一巴掌糊在了他的脸上。
更新点4

这就是我的态度。
我到客厅的柜子中翻找着父母家的钥匙，陆风捂着脸跟在我身后。
他在喋喋不休地嘟囔着，“时悠我太累了，我也想像别人一样可以正大光明的去吃垃圾食品吃油腻的夜宵、可以熬夜跟朋友打游戏、可以不用每周末早起去晨跑、可以因为不想吃早餐就不吃。“
“时悠，我只是想活得自在些。”
我从柜子底部翻出了那把落了灰的钥匙，用手上的绷带擦了擦紧紧攥住。
我真的不想理陆风了，我在怀疑自己之前是不是瞎了眼怎么会爱他爱了那么久。
我无视陆风的跳脚，准备出门。
可陆风拦在了门口，他似乎真的想让我理解他的苦衷。
我不理解，我理解不了。
我不明白一个做运动健康APP的公司总裁如果变成了一个大腹便便、运动能力为0的人该如何面对客户的质疑。
我不明白曾经撒娇跟我说喝酒太多胃疼得难受的人，为什么会觉得我早起半小时精心做的早餐成了负担。
我不明白有几次因为熬夜赶方案心脏绞痛的人，为什么会觉得熬夜打游戏是放松心情而不是伤害身体。
我不明白那个抱着我说喜欢你一辈子都管着我的人，为什么会觉得我所做的一切都变成了累赘。
直到现在我都记得，几年前，我们感情正好的时候，谈论过死亡。
他说他要走在我后面，因为我们两个都是害怕孤独的人，这种罪他来受。
如今我真的死了，可他正值壮年，那么多年轻漂亮的姑娘任他挑选，哪里来的孤独。
我瞪着陆风，一字一顿，“我已经死了，恭喜，你自由了。”
这是我见到陆风后第几次说死这个字了？
数不清了。
我看着他再次因为这个字而沮丧、悲伤，然后是无止境的颤抖。
他好像被人抽走了力气，我轻轻一推他就顺势跌倒在了地上。
我不顾他伸出的手，头也不回地离开了我曾经以为的避风港。
天已经黑透了，路灯昏暗得仿佛下一秒就要咽了气。
我扣着手上的绷带有点犹豫，这么晚了，我这幅样子出去溜达，再吓死俩可就真罪过了。
我也想过开车回去，但我的腿因为烧伤已经无法灵活地在刹车与油门之间转换。
我有些悲哀，为什么我死在了自己家的旁边，为什么我死后都见不到那些真正爱我的人。
我好像回去看看啊！
这种情感超过了我对陆风的厌恶，所以十分钟后，我看到他捏着车钥匙下楼时，我是感激他的。
虽然他好像是一切的罪魁祸首。
我父母住在隔壁市的老房子里，我跟丁心从小都在那长大，只不过我因为陆风离开了那儿，而她因为自己的理想而留下。
车程有两个小时，这对我来说其实并不是什么好消息，我能感觉到我对身体的控制能力越来越差。
我死亡时太虚弱了，虚弱到我只是对抗陆风就花掉了大部分的精力。
我靠在后座上眯着眼休息，听着陆风一而再再而三地找着话题。
我不知道刚才的十分钟里他在想什么，但现在，他一点点说着我们过去十年的一切。
初见、再见、喜悦、悲伤、感动...
他其实都记得，但为什么在和其他女人暧昧时就彻底忘掉了呢？
我曾经嗤之以鼻的那句“失去了才懂得珍惜”，原来是至理名言。
我没理他，无论他用多么昂扬的语调、多么卑微的语气想让我和他聊一聊，我都没有回应。
就像之我死前的一段时间，无论我做什么努力，无论我怎么扮演一个温柔贤惠的妻子，却依旧看着他和岳湘越走越近。
陆风似乎是放弃了，他打开了收音机，里面放着《起风了》。
那是我们在一起时，一人一只耳机，肩并着肩走在街上一起听过的歌。
那时候我们听到的是爱情，如今再听，全是遗憾。
人们都说近乡情怯，凌晨两点，我到了我生活过十八年的地方。
我站在楼下，看着阳台上挂着的那盏小灯，眼泪夺眶而出。
那是为离世的人点上的长明灯。
如果要远走，便替你照亮前路；如果想魂归，这里将是你永远的家。
我的亲人啊，即使我已经离开了近百天，他们还是没有忘记我。
我不知道自己是怎样拖着这幅几乎腐坏的身躯跑上了四楼，我只知道，我的手已经颤抖到无法将钥匙塞进锁孔。
可真将钥匙插入的那一刻，我退缩了，我真的有脸再见他们一面吗？
我真的可以看到父母那张因为我的去世而沧桑衰老的脸吗？
我的出现是会让这一家黑发送白发的人感到宽慰还是更加难过呢？
我不知道，我真的不知道。
我没有拧开门把手，而是坐在了楼梯上，我靠着墙，好像这样就可以听到里面父母熟睡的呼吸声，就可以离他们更近一些。
没有人知道我死亡之前经历了什么。
陆风看到我惨状后所表现出的难过大概是不想面对我死亡的事实。
而我的父母看到我这幅样子一定会真情实感地替我痛苦，他们会想象我到底在死前经历了怎样的绝望。
就像我妈，明明是我因为喝酒吐得七荤八素，可她却躲在一旁偷偷抹泪。
她会说，“是爸妈没本事，没能给你好的生活，要你自己去打拼。”
从来不是这样的，是我自己非要跟着别人往前跑，忘了身后还有家。
我在楼道里坐了很久，就这样隔着一面墙陪着熟睡的他们待上一会儿。
我希望他们的记忆里我依旧是那副美丽漂亮又有些娇气的样子，而不是现在这个黑了吧唧的炭烧排骨。
失去一次就够了，我这幅尊荣还有再次失去的痛苦还是留着恶心陆风吧。
站起身，我在拔下钥匙的一瞬间还是没有经受住诱惑。
我告诉自己，就一眼，就看一眼，不吵醒他们，就偷偷地看一眼。
屋里放着的遗照是我活着时最喜欢的照片之一。
他们选取时应该花了心思，因为拍摄那张照片的时候我还不认识陆风。

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