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离婚了没有顾泽管着，我的生活浪到快要起飞。
五天开了三场派对，微信列表几十新增好友，消息都看不过来。
我哥都有点看不下去了：「你离婚被打击着了？以前也没这样啊。」
「别提了。」
我愤愤跟我哥诉苦：「结婚那几年我一去酒吧顾泽就跟我冷战，稍微晚点就直接把我弄回家，根本不让我夜不归宿地玩。」
我哥若有所思：「他还管得了你，也是难得。」
我噘着嘴不说话了。
过了几天兴奋劲，酒吧去腻了，那股子憋着的气就散了。
我每天百无聊赖地逛街喝咖啡。
有时候去找我哥的时候碰见顾泽，刚想跟他打声招呼，他就目不斜视地从我身边走过去，像不认识我一样，停都不带停一下。
犯得着这样吗……
我有些郁闷。
我还挺想跟顾泽搞好关系的，这两天闲得无聊，几乎天天都在想宝宝的事。
他们白白嫩嫩的小脚丫，奶乎乎的脸，咿咿呀呀撒娇的声音。
之前天天见还不觉得，现在一分开，母性泛滥，想得要命。
虽然顾泽让我断干净，可孩子在那儿呢，怎么就能断彻底了。

我买了奶粉玩具，联系了小姑子，偷偷上了顾家的门。
宝宝的小床还是我当初挑的，孕期腰疼睡不着，我爬起来刷购物软件，实用的不实用的，下单了个遍。
那时候，哪怕腰酸腿疼，整个人肿得像块发面馒头，心里依旧是高兴的。
一个会动、会笑、会说话、会闹腾的小生命，在我肚子里酣睡。
只要想着他们将来穿着板正小西装唤我妈妈的样子，愉悦就撒欢地从心底蹿上来，挡都挡不住。
我定定地看着他们。
宝宝咬着手，圆溜溜的大眼睛咕噜咕噜转着，冲我咧嘴笑得欢快。
来这里，包括看到他们之前，我都以为我会被思念促使着死死抱着他们不松手。
可我错了。
一看到他们，我脑子里竟然只剩那个梦里的暴雪天。
八岁大的小孩子依偎在江昼怀里撒娇，转向我的时候，眸光满是嫌弃。
「她那么恶毒！我们不要她做妈妈，我们要江阿姨做妈妈。」
镜头一转，管家小声告诉他们，我死在了雪地里，大街上。
顾泽顿了顿，还没说什么，宝宝就抱着江昼蹭着，很高兴。
「江阿姨，她死了，以后是不是就不会出现在我们眼前了。」
「太好了！终于不用再看见那个讨厌的女人……」
我猛地后退——
平平咿咿呀呀，看到我后退，挥动的手臂愣住，大大的眼睛里蓄满泪水，哇的一声哭了出来。
安安葡萄色的眸子里雾蒙蒙的，执拗的小脸动都不动一下，含糊不清地喊「妈妈」。
乌黑的眸子一眨不眨的，样子实在太可怜太委屈。
我神情有些恍惚。
在梦里旁观了那七年。
从牙牙学语到青稚孩童，我牵着他们稚嫩的手，一次又一次走在顾家后院的青石板路上。
我教他们认字，读《三字经》，握着他们的小手背九九乘法表。
我在他们身上倾注了所有的爱意与希望。
最后得到了两个白眼狼。
我其实不清楚母亲对孩子应该是什么情感，但我清楚地知道，这一刻，我脑海里闪过的，是恨。
甚至是，杀意。
我觉得自己不适合待在这里了。
低着头，急匆匆地，我转身就走。
砰的一声——
我撞到了顾泽的胸膛。
他扶住我，没等说话就听见宝宝撕心裂肺的哭闹。
他眸色一凛，当即放开我，朝楼上急匆匆地跑。
我该走掉的……我应该走掉的，这些我痛苦难过不理智的根源，我该毫不犹豫舍弃。
可脑子浑浑噩噩的，步子也不听使唤，等我再反应过来，已经站在婴儿房跟前，看顾泽哄孩子。
他抱着两个小家伙，一手一个，眸子里满是心疼。
宝宝哽咽着，眼睛朝我看过来，咿咿呀呀地张着手，奶声奶气地喊着「妈妈——抱」。
我站在那里，一动不动。
宝宝的哭号声又传过来。
顾泽看我的眸子也越来越沉，最后像要杀人一般，恨意明显。
他大步走过来，关上婴儿房的门，将我隔绝在宝宝的世界外。
哭闹声渐渐停下。
我的身子顺着墙壁滑下去，手臂后知后觉地，有点麻。
沉沉的脚步声响起，锃亮的皮鞋在我跟前停下。
顾泽蹲下身子，用力捏着我的下巴。
「我以为，你只是讨厌我，没想到你居然连孩子都讨厌。」
「他们哭成那样你都不抱一下，沈朝颜，你还有没有心！」
他眸子里满是痛恨，大手扬起，我下意识闭上眼睛。
只听到耳畔一阵风。
顾泽捶了我身后的墙，很重一拳，他的骨节隐隐渗着血。
他带血的手指捏着我的下巴，很重，很用力，像要把我剥皮抽筋。
他一字一顿地说地
「以后别再过来，沈朝颜，别逼我对你动手。」

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