“半夜我给孩子换尿布，他和婆婆永远叫不醒”：十四年的感情，死
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下面，来看今天的文章~
朋友恋爱一年不到，分分合合很多次，上个星期彻底掰了。她找我叹气：“谈恋爱太难了。那些恋爱长跑最后结婚的人，是怎么做到的？”
其实，我也很好奇。多年恋爱的“狗粮”帖子，网上一搜一大把；恋爱长跑后结婚又闪离的夫妻，却也大有人在。谈一场不分手的恋爱，并没有秀出来的那么简单。
长时间的亲密关系，究竟该怎么维系？
两位粉丝朋友与我们分享了她们的故事。
校园青涩，谈的是情，社会现实，谈的是能力
红雨，36岁，恋爱7年，结婚7年
07年那时候我还在读大三，是教授介绍我们认识的。老公后来跟我说，第一眼看到我白得发光，就喜欢上我了。他就是那种很聪明的人，不让你察觉他对你有想法，然后又慢慢进入你的生活。
恋爱后，身边的人都不看好我们，我爸从他在我家的表现就看出他的懒惰。我却义无反顾要跟他在一起，坚持了好多年。
最后我妈妥协了，结婚之前跟他说：“我这辈子最宝贝的就是女儿，我怕我逼急她，把她逼没了，如果把她交给你了，我什么财产也都是你的了，好好对她！”
我们14年结婚，15年生下了宝贝女儿，本以为甜蜜幸福，却发现婚后生活完全不是我想的那样。
生孩子，从尿布衣服奶品到婴儿床婴儿车都是我一个人准备，连待产包都是我准备。半夜我自己换尿布，洗孩子，他和婆婆永远叫不醒。
我为了带孩子辞了职，在生活和教育上花钱，清空了前两年工作的十几万存款。
而他，分期给自己买了苹果手机，每次问他要钱，他就说，还有花呗分期没还。
终于孩子上幼儿园了，我可以重回职场。他找了新工作，并不顺利，领导很直接地说他“毛躁又没实力”，他和我说的时候显得很委屈。
我安慰他没事，我永远是他的后盾，就和我妈商量，支持他做生意。
但他还是没什么进步，甚至还和同事搞暧昧、出轨。我的信用卡在他手上，每个月我要还七八千的卡债，日子过得真的很紧。
记得刚谈恋爱的时候，他吃个饭都要捂嘴，装作很有涵养的样子。然而现在回想起来，有一次，我用保鲜盒装盐水菠萝给他，结果他还给我的时候，保鲜盒都长毛了；我用来装零食的乐扣分装桶，他拿来养老鼠玩！
或许父母的看法是对的，他不是一个值得托付的人，但当时陷入恋爱的滤镜里的我，根本听不进去。
我想离婚，但怕孩子童年受伤害，一直不敢离。
校园青涩，谈的是情，社会现实，谈的是能力。勤奋、努力、责任心，这些才是一个男人有担当的表现，如果他又懒又没有能力，一味付出可能血本无归。
他的QQ在我的人生导师分组里
小猫，2岁孩子的妈妈，恋爱5年，结婚5年，幸福甜蜜
2010年中，我们通过婚恋网站加了QQ。三个月后，我们见面了，进入正式恋爱阶段。
那天我们坐在石阶上，他拿我的手机播放着《做我老婆好不好》，一起看月色，一直聊到晚上12点。
送我回宿舍之后，他又打电话叫我下去，原来是他太紧张了，忘了把准备好的巧克力给我。一向不爱吃巧克力的我，居然一颗不剩吃完了。
他上班很忙，但是从来不会因此忽略我。有次，我不小心把电脑清空了，这本来是件小事，但他特意坐1-2个小时的公交来，快速帮我搞定。
后来我辞职在家，他先后支持我学会计、学服装设计。我没有上过大学，他给我报了为期一年的服装设计的培训班，弥补了我校园的遗憾，也为我之后做服装生意打下了基础。
上学期间他不忍心我吃快餐，网购了自动炒菜机；不忍心我路上背又大又重的书包，专门买了拉杆的款式。
我出生在一个很穷的家庭，从小捡别人的衣服鞋子穿，自卑而无力。而他像是伯乐，能看到我身上的潜力，带着我成长。
他的QQ在我的人生导师分组里。我被他爱着、宠着、引导着，慢慢变好。
本来打算2012年结婚，婚纱照都订好了，后来因为事业的扩大等原因，一直往后延。
终于，在认识五周年的当天，我们去登记了。可以说是裸婚，没有婚礼，没有请任何朋友喝酒。形式对我们来说，早就不是什么重要的东西了。
如何维系长期稳定的亲密关系？
听完这两个故事，朋友说她想起了高中时代特别喜欢的一首诗，舒婷的《致橡树》。
“我如果爱你，绝不做攀缘的凌霄花，也不做痴情的鸟儿，要做一株木棉，要以树的形象和你站在一起。”恋爱是相互促进成长、追求并肩而立过程。
正如《成功维系长期关系的7个关键》的作者 Ronald Adle 所说，成功的亲密关系就像一瓶好酒，年龄越是增长，两人的关系就越“浓厚香醇”。
到最后，能够达成的最好状态，就是既“融合”又“独立”。
要想维持好长期关系，我们可以从三方面入手：
（1）亲密度融合
有心理学家认为，伴侣间的亲密分为四个方面：身体、情绪、知识和共同活动。
举例来说，亲吻、牵手、拥抱等属于身体方面；安慰、鼓励、共情等属于情绪方面；学识、专业领域、生活常识等属于知识方面；约会、旅行等属于共同活动方面。
在这些维度上，伴侣双方的融合度越高，亲密关系就可能越好。这里有一个快速检测亲密融合度的方法：
在纸上写好四个维度，给每个纬度评分，例如，"你觉得在亲密关系中，双方在情绪上的融合有多重要？"
1 是必不可少，2 是应该有， 3 是可有可无。
评分完后，请你的爱人也来评分，或者换位思考，猜猜你的爱人会怎么评。重合得越多，说明两人亲密度越融合；如果重合项目很少，就需要重新审视两人的相处方式了。比如，你可能认为情绪融合是必须的，但你的伴侣对喜怒哀乐不是很敏感。
亲密关系不是静态的，尝试理解对方的优先事项，或是统一好双方都重视的事情，有助于确保长期关系的成功。
（2）用正确的方式沟通
华盛顿大学的约翰·戈特曼博士(Dr. John Gottman)，在经过20多年的研究后得出结论：一对夫妻，当一方或双方在婚姻关系中表现出轻蔑时，更容易离婚。
仔细回想，你们在发生冲突时，会不会用轻蔑的态度去讽刺、批评对方？ta对你呢？
可能这种轻蔑只是一时的冲动气话，比如“我当初怎么就看上你了？”但它在伤人的同时，也让沟通走向了无效化。
分歧可以有，冲动发泄不可取。面对矛盾冲突，最佳的方式是将人从问题或行为中分离出来：“对人要温和，对问题要坚定”。这也就是所谓的“对事不对人”。
逞口舌之快，一味进行人身攻击而忽视问题，那必然无法解决问题。
（3）金钱观契合
在寻求婚姻咨询的夫妻里，经济上出现分歧是他们的主诉之一，也是导致离婚的重要原因。“每周有一次在财务问题上意见不合的夫妇，离婚的可能性要高出30%”
金钱观上的差异往往在恋爱初期就显现出来。例如，约会时是否AA制？过节送不送礼物？送多少钱的？谈婚论嫁时，更是有房、车等一大堆现实问题。
如果发现你们俩确实存在财务上的冲突，不要回避，越早谈话解决越好。可以共同制定计划，在需要的时候也可以寻求专业的财务或夫妻关系的咨询。
写在最后
知乎提问“你从失败的恋爱关系中得到了哪些教训”，高赞回答中有这样一句话：
“没有哪两个人是完全匹配的，他们势必要互相磨合，不断改变，才能走在同一条道路上。”
动辄几年的恋爱长跑，道阻且长，但也正提供了充足的时间给双方磨合、改变。
如果你正处在恋爱长跑中，或希望维持一段长期的亲密关系，希望今天的文章能对你有所帮助。
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