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她吐的时候多恶心，她自己不知道吗？

凭什么她和别的男人痛快了，要我来给她收拾烂摊子。

只是后来我回到医院时，看她神情恍惚地站在路边，瘦得像薄薄一张卡片，随时要被风吹走了一样，我又有点过意不去。

我和她毕竟在一起六年了，所有亲密的事情都做了，融进了对方的骨子里，我怎么舍得她真的离开我呢？

所以我哄了她，但她脾气太大了，我压抑不住内心的烦躁。

我们又吵了起来。

她让我滚，我不想走，可她的样子好可怕。

她眼底什么都没有，空得像将死之人。

我头一次一个字都不敢说了，我滚了。

那天晚上，陈诗诗为了感谢我帮忙，请我喝了很多酒。

我们接吻了。

但没一会儿，我就觉得恶心，觉得这样的自己恶心。

我没再继续下去，回到了家里，还反锁了门，不让陈诗诗回来。

只有这个房子能给我安全感，因为，沈文静的东西都在。

我想着，只要东西还在，她就还会回来。她所有的愤怒都是一时的，等她冷静了，我也调整好了心态。我们就好好过日子，按计划结婚，应该不会太久。

日子一天一天过去，我开始慌了，也开始不适应家里的冷清了。

冰箱全是变质的食物，冷锅冷灶，每一样家具都是原来的样子，可却不能让我有归属感了。

我想了很久，酝酿了很多，终于鼓起勇气给沈文静打电话。

我的电话还在她的黑名单里，打不通，于是我跑到街上，借路人的手机不停地打。


但那个男人只是静静地听着，然后反问：「你还有事吗？」

我像被人打了一巴掌一样，不知道还能说什么。

他挂了我的电话。

我失魂落魄地坐在街头，突然不知道该怎么办了。

没一会儿，那个路人又跑回来，问我这是不是我朋友的电话。

我激动地抢过电话接起，可是准备的话都用不上了。

我只敢轻轻来一句：「喂？」

沈文静骂了我长长一段话后，又挂了我的电话，她甚至没给我反应的时间。

等我再想打过去时，电话又进来了。

我激动地想，是不是骂完解气了，要告诉我这都是她故意的，她要回来了。

但，接听后，又是那个男人。

他叽里呱啦骂了一通粗话，很难听。

可我，一句话也不想回。

沈文静，你到底在干什么啊？

我开始买醉，像是有了正当理由一般，我游走花丛，和各种女人开大胆玩笑。

我越来越不想回那个房子了，同时，也不愿再看见陈诗诗。

她搬走那天找过我，我没理她，当着她的面，和另一个女人亲热。

她说，沈文静说得对，你就是能装。

我打了她一巴掌，我从没打过女人，她是第一个。

她也打了我一巴掌，我懒得计较，继续玩去了。

可怎么越玩我心底越觉得没意思呢，这不就是我之前想要的自由、放纵吗。

直到有一次，我抱着别的女人喊出了「乖乖」这个昵称，我愣住了。

这个称呼是沈文静专属的，以前，她生气了，我就会说，乖乖，原谅我吧。乖乖，别生气了。乖乖，我错了。

她受委屈了，我就会说，乖乖，这是怎么了。乖乖，我抱抱。

可是，我有好久没这样称呼她了。

那天之后，我又开始想法设法联系沈文静，像得了魔怔一般，甚至在百度搜索沈文静的词条。

我求朋友帮我，我写忏悔书，我给他发我喝醉的照片，胃痛的照片……

很多很多，我能想到的方法我都用上了。

可是，一点点回应都没得到。

沈文静，你真的不要我了吗？

那天，我在我们共同睡过的床上，彻夜痛哭。

天亮时，我恍惚听到开门声，赤脚跑出去看。

不是沈文静。

是我妈。

我失望地栽回床上谁也不想理。

她看到我这个样子，欲言又止，几次提到沈文静，又转移了话题。

我心里顿时有了预感，是不是发生了什么。

于是，我试探道：「沈文静的事我知道了，没什么，我都处理好了。」

我妈「啊」了一声：「你知道了？你怎么处理的？」

我没理，等着她忍不住继续透露更多。

女人就是这个样子，你越沉默她越咄咄逼人，不要个结果不罢休，生怕掌控不了你。

没几句话，我妈就泄露了沈文静肝癌晚期的事。

我一下子从床上弹了起来，消化完肝癌晚期是什么概念后，我又栽倒回床上。

脑子乱成一锅粥，心疼得像被刀割。

沈文静，你怎么敢啊，这么大的事情你怎么敢不告诉我。

我是你的底气啊。

你的身后只有我一个人。

沈文静，你太过分了。

一夜没睡，又熬了个白天，晚上的时候，我决定去报人口失踪案。

我一定要找到你。我在心里发誓。

也是这个念头支撑着我从派出所出来后，又满城市地找她。

天上下着大雨，我像个无头苍蝇一样穿梭在雨幕中，直到天亮，我晕倒在了街头。

感冒发烧引发胃炎，我住了院。

沈文静没了你，我的胃好不了了。我当着医生的面，哭得稀里哗啦，他们都傻了，还有护士建议我挂精神科看看，说我是不是压力太大了。

他们不懂，我是真的要疯了。

在医院那几天，一有时间我就躲在肿瘤科病房外，听里面的动静。

那里面的人好像都被病魔榨干了一样，痛苦的哼叫声都没什么力气，短促又闷重，时有时无。

沈文静，你不会也这样了吧？

我好怕啊。

你联系下我，好不好？

求你了。

我不想出院，但医生还是把我赶出去了，他让我不要占用医疗资源。

我没办法，只能躲在家里靠百度来猜测她的处境。

我不知道我怎么活过那一个星期的，等我妈来告诉我你走了的时候，我才意识到具体发生了什么。

看着满屋子泡面的残骸，随处扔的垃圾，以及镜子里那个面容凹陷、两眼通红的自己，我疯了一样砸东西。

我厌恶自己，所以我用拳头一下一下砸碎镜子。

我妈拦都拦不住。

血肉模糊，我却觉得好痛快。

可除了这样，沈文静，我到底还有什么办法弥补你呢？

我要一辈子带着对你的愧疚，人不人鬼不鬼下去吗？

沈文静，我错了。

沈文静。

小静。

乖乖。

你回来好不好？

你的东西都还在我这里呢，你为什么什么都不要就走了呢？

24.番外——宋均

她生病那段时间，很少提及陆扬这个人。

我知道，她从没放过自己，只是找不到提他的意义。

我好嫉妒。

我朝思暮想、三缄其口的暗恋，他轻而易举地得到了，却不珍惜。

早知道当时，就该不择手段一点。

撬墙脚怎么了，插足他们感情又怎么了。

总好过，让她带着一身的难过和遗憾离开。

她走的那天，其实我就躲在后面看着呢。

她不是想要我的花，我知道。

她就是怕，我会怕。

傻子。

我刚认识她时，对她的印象其实不怎么好。

公司里太多溜须拍马、见风使舵的人，她笨拙地想融入其中，又不得其法，看上去不伦不类。

所以，我对她说：「搞清楚自己的价值，比搞人缘要有意义。」

她回了什么，我不太记得。

但我知道，她有听进去，没再费力融进小团体，而是提升个人能力。

好几次我加班加完了，还看见她坐在工位上，一盏台灯，映着一张素净的脸，专注又认真。

对她印象改观，是我被人陷害背锅那次，公司里的人都对我避而远之，好像我马上就要收拾铺盖卷滚蛋了一样。

只有她，一副什么风声都没听到的样子，偶遇了也不躲，大大方方喊我「宋总」。

还傻乎乎地把仇家用来买人心请的奶茶，送到我办公室。

这落到别人眼底，已经是一种站队的行为了。

后来，我把她当成心腹对待，接触也越来越多。

我总会下意识留意她的喜好，比如她不爱喝咖啡，但睡眠不足，每天都会买最苦的意式浓缩咖啡。

知道她是每天早起给男朋友准备早餐后，我骂了她。

但骂着骂着，我又觉得自己越界了，把话题生硬地转到了工作上。

我还知道，她喜欢吃辣，但为了迁就男朋友，平时没机会吃，所以我经常请部门聚餐，选些川菜火锅给她解馋瘾，

但身份原因，我能做的事情太少了，要避嫌的却很多。

她不爱发消息，朋友圈也不更新，我只能在夜深人静时，点开她的头像放大了看。

就一只普普通通的猫，可怎么也看不腻。

有一次又点开她的头像，不小心拍了拍她，等察觉到时已经不能撤回了。

害得我一整晚没睡好，怕她回复什么，我会错过。

我也不知道，明明是我一个人的暗恋，她也没回应我什么，怎么这感情还能疯长。

真是没有道理。

知道她分手时，我激动得在路上做了好几个投篮的帅气动作，路人看我就像看傻子。

他们不懂，五年了，我终于守得云开见月明，有了重新向她介绍自己的机会。

可惜，刚窥见希望，就被她得癌症的消息打得措手不及。

我一直以为自己很注意，但那天，我好慌。

我甚至想去杀了陆扬那个对不起的他混蛋。

我想照顾却没资格照顾的人，他到底都对他做了些什么啊。

她时间不多了，我一分一秒也不想浪费。

能陪她走完最后的路程，虽残忍却也幸福。

本来我是没打算要和她告白的，都忍五年了，在最后再说，她怕她有心理压力。

但没想到，她会主动问我。

圆了我一些遗憾。

可惜，场景差了点，比和我无数次脑海中构造的差远了。

一点也不浪漫，