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电话是警方打来的

他们说

傅声的尸体在附近公园的角落里被人发现

他吃了很大剂量的安眠药

而傅声的手机里

只有我一个人的电话号码

挂断电话

我怔怔地收好那封信

然后赤着脚出了门
甚至鞋子都忘了穿


可是

关了门

我赤着脚站在空无一人的楼道里

却忽然控制不住

嚎啕大哭


最让我难过的

其实不是傅声的死讯

我想我是懂他的

与其被病痛折磨而死

不如选在风和日丽的一天

安安静静的

主动和这个世界告别


可是

最让我破防的是

他最后就连自杀

都选在了一个空无一人的角落


他没有家


他和许烟曾经的住所被他卖掉给许烟治病了

就连留在这个世界的最后一刻

他都没有去处


我哭自己怎么喜欢上这样一个傻瓜

他美好的有些不像话

直到生命最后一刻

他仍旧保留着自己的善良与体面


他没有选择去某个酒店旅馆自杀

也没有在我的房子离开

他无处可去

所以选择在凌晨时分去了空无一人的公园

找一个无人问津的角落

吃下安眠药

安静地离开


我不能接受


我真的无法接受


我蹲在楼道里哭了很久

甚至对门的邻居都开门看我


我似乎打扰到他们了

我感到很抱歉

可是

我真的无法控制自己的情绪


我不知道自己究竟哭了多久

直到——
我似乎听见了傅声的声音

他说

南初

你哭起来一点都不好看


我猛地抬起头

多希望一切只是闹剧

可是

楼道里空空荡荡

哪有傅声的身影


可我分明觉着

傅声是在的


他似乎就在某个角落里看着我

目光温和


深吸一口气

我扶着墙壁站起身

我知道

我要去料理傅声的身后事


在这个世上

他只有我了


我去了警局

也见到了傅声


他躺在那里

穿着白色衬衣

纽扣一丝不苟地系到了第二颗

袖口微微挽起


他面容是那样平静

没有半点被病痛折磨的样子

甚至

唇角还微微有着上扬的痕迹


可是

他真残忍


他怎么忍心把我自己扔在家里

让我沉浸在昨晚有他的美梦中

然后一个人悄无声息的离开了这个世界


我甚至都没有和他好好告个别


我喜欢了那么多年的男孩子

我们最终的诀别都是他单方面的告别


他是这个世上

最温柔美好

也是最残忍的存在


……
那天夜里

我把自己反锁在房间里

颤抖的再一次打开了那封信


信很长

足足写了三页


是我熟悉的傅声的笔迹

可是

每一字每一句都看的我心碎:
南初

很抱歉以这样的方式来和你告别太多话想说

可是

又不知道该从何说起


很抱歉

其实我内心是个很怯弱的人

我担不起你那么美好的喜欢

因为怯弱

因为自卑

因为害怕连累你

因为种种

上学时我不敢回应你的喜欢


可是

其实于我而言

你始终的特殊的

在我遇见的所有人里

最特殊的那一个


南初

你从来都不是单恋

我比任何人都喜欢你

可我不敢说你成绩优异

是家人千娇万宠长大的小公主

可我只是一个孤儿

我在学校被排挤

在学校里提及我

永远都是流传甚广的谣言

甚至我上学的钱

都是那个和我没有半点血缘关系的女人用身体换来的


我曾经无数次想要走到你面前告诉你

其实我也喜欢你

可是

每次和你对视

那些话都再说不出半句


你也许不知道

你有一双特别纯净的眼睛

我想

一定是从小被家人保护的很好

才会那样目光清澈


我曾以为

考上大学以后一切就都会好了

可是

谣言依旧四起

而且

许烟查出了绝症


所以我在大二那年放弃学业

开始四处打工为她挣钱看病

她养了那么多年

总该到了我报恩的时候


所以

我切断了所有和你的联系

我不想连累你


可我始终在关注你

我注册小号关注了你的微博

偷偷观察着你的生活

我知道你比赛得了一等奖

知道你实习了

知道你毕业了

再到后来开了咖啡厅……
我为你高兴

也开心我喜欢的姑娘过的顺风顺水


可是

在这期间

我被查出了胃癌


因为拖的太久

查到时就已经是中后期了

医生说

癌细胞扩散的很快


我开始相信命运

我发现

无论我多努力的生活

可命运从没有善待我


它从不给我一点希望

可我想

如果我能治好许烟

也算是了了一桩心愿


我想再去像过去一样打几份工拼命挣钱

可是

身体却不允许了


我的身体情况并不太好了

为了救她

我选了去 ktv 工作

正如你看见的那样


可是

南初

我是真的相信命运了

因为——
那真的是我第一天工作

就让我遇见了你

在这种窘迫的情境下


除了命运这两字

我没办法来解释这种巧合


那天

也是我最后悔的一天


那天进包间前我喝了酒

有些冲动


我明知道自己命不久矣

却还是没忍住

靠近你

吻了你

甚至最后答应和你回家


用了你的钱

是我最觉羞愧的一件事


可是

南初

看见你的那天

我真的动摇了

我想

是不是老天爷可怜我

在我生命中最后一段日子

让我也离我的梦近一点
那天你喝醉了

其实我没碰你

我怎么舍得


我的人生已经一眼就望到了头

可你还有很长很长的路要走

以后

你还会遇见与你相爱的

温柔的男孩子

你会恋爱结婚


我怎么敢拖着衣服病恹恹的身体耽误你


床单上的血是我划破手指染上去的

我本以为

你醒来会怪我趁人之危将我赶走

我便顺势狠心离开


可你半个字都没怪我


后来的那这日子

于我而言真的像是偷来的

每分每秒

每一次亲热接吻

我都格外认真


其实

你不知道


和你相处的每一天

我都是当做最后一天来度过的


可是

许烟的离开真的给了我很大的打击


我这一生经历过几次生离死别

我明白这种痛苦

我开始想

如果有一天我离开了

你该怎么办


你会不会难过

会不会偷偷躲起来哭

会不会以后不按时吃饭

会不会以后遇不到温柔对待你的人了


我放心不下

可我知道

离开也只是早晚的事而已


尤其是后来

我的身体越来越支撑不住了

很多时候

我只能硬撑


还记得那次我在厕所里吐了吗我把你赶了出去

那次我态度很凶

对不起

可我怕你看见马桶里呕出的血迹害怕


南初

原谅我自私

我不想让你看见那个被病痛折磨的不成人样的傅声

我希望在你的记忆中

傅声永远是当初那个喜欢穿白色衬衣

喜欢留黑色短发

喜欢温柔的笑着看你的少年


原谅我的怯弱

我只能在你睡着时悄悄离开

我做不到和你面对面告别

我怕自己舍不得


当你看见这封信的时候

我一定已经离开了

你先不要哭

你相信我

我走的很开心

真的


因为

我是在这辈子最开心的这一天离开的


我和自己偷偷喜欢了很多年的姑娘逛了超市

我们一起做了饭

一起吃饭喝酒

我们还接了吻