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　　前两天看朋友圈，一个朋友发了一句话，我到底做了什么，让我如此的悲伤。

　　这句话听起来没有什么，却真的很绝望，我也不明白自己到底做了什么。突然内心一抽，疼了一下，悲伤来的义无反顾。

　　这几天开始大量看书，想把去年一年的量全部弥补回来，答案当然是不可能的。在看刘同的《谁的青春不迷茫》的时候，我也在想一个事情，我们的青春额度有多长，十年，二十年，我看关键不在于年龄在于自己，

　　十年的时间不长却足够改变一个人，我在那本书的扉页写上了一句话，我也想看看十年后的自己是什么样，包括十年后的你们，为人父人母，孩子已经打酱油了，还是依旧漂泊在城市里面，等待着夕阳升起的时候看见希望。

　　好久没有很矫情的说上一句关于自己心情的话了，文笔也变得越来越现实。有的朋友说不喜欢这样的文字，跟别人的一比差的好多，我深深的清楚他想要的是什么样的感觉，那样的自己两年前还一直存在，为了别人改变自己，写出你们喜欢的东西，模式，单词，句子，你们怎么喜欢怎么来，可是现在的我真的做不到那样了。

　　前两年就把网名改成了我就是我，我不敢想象翻看以前的日志我会问朋友你们觉得我是怎么样的一个人，太过矫情，却又真实，我现在还能感受到当时的心情，渴望被所有的人喜欢，爱戴，每时每刻最好带上光环，站在舞台中央，听着他们喊得都是我的名字。

　　突然会觉得自己有点失落，好多事情都还没有完成，却提前学会了享受，也不知道是好还是错，欧洲人奉承及时行乐，中国人却一直寻求循规蹈矩，每天像圆规一样画出标准的圆最好，要是画出三角，你就被OUT了，坏了的东西在中国永远是在垃圾箱里，没有人可以想象也许他还会有价值。

　　现在时常会看低自己，觉得自己好没用，纵使我可以比别人做的事情更多，却还是失望。但是我觉得有一件事情还是要说清的。我看低我自己是我自己的事，和你无关。我看我和你看我是两回事，请不要自作主张拉近咱们俩的关系。

　　周三晚上上选修课，听两个研究生在讲自己的论文，我在下面逼着自己听进去，结果可想而知，迷茫。不感兴趣的事情，不感兴趣的方向，不感兴趣的两个人，还有不感兴趣的我自己。

　　兴趣这个东西对于我们来说真的太重要了，没了兴趣的事情，活着都是一种折磨。胖子如果对跳舞有了兴趣，他她也可以是dancing king/queen，翩翩起舞都不是梦想，前提是有兴趣。

　　突然特别怀念高中时候坐在台阶上乘凉的日子，充实，渴望，单纯有着梦想。

　　一群人坐在那里，说着你想说的话，看着你想看的人，闻着同一片空气，拥有着最珍贵的梦想。

　　现在，晚上十点，楼下便利店离宿舍垂直距离都不到二十米，小孩子吵吵闹闹的，大人们喝着啤酒敞着肚子。

　　晚上十一点，楼下的马路人稀稀疏疏，男男女女，哭的哭安慰的安慰。

　　凌晨十二点，周围突然安静了，夜开始变黑了。

　　凌晨两点，我却能听见车过马路的声音，很静却很吵。

　　在倒计时的日子里面，我拼命的奔跑。在数时间的现在，我想我们该歇歇了。