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1、我想到了要走的路，可以看到对面的花开得很美。

2、你，生废空气，死废土地，废元在家。

3、平时还要骂你，不想等我打你，才知道我文武双全。

4、安慰女人的女人常说她们是悲惨的；男人安慰男人说，对方是痛苦的。

5、如果我不背我的包，我甚至可以和你在一起。

6、亲爱的，我永远爱你，因为你是我生命中最重要的人。

7、法官问：你为什么要印假币？罪犯说：因为我不能印钞票。

8、如今时代逆转了，男人玩美女玩帅哥，有钱没钱口袋，不玩纯玩变态。

9、深夜布什看见**站在他的床前，头发蓬乱，布什说：你胆子真大，敢闯进白宫！**甩了甩了胸的胡子，阴森森地笑着说：庆幸柔，原来是自信啊！

10、昨天拿起鼠标垫，想配一台电脑，我们说还缺什么？

11、从我还是个孩子的时候，母亲就教育我，海是没有穷尽的学问的。

12、因为像你一样，借着你的光芒，看这个世界从未见过。

13、说自己是女神的女孩可能不是真的好看，说自己是女汉子的女孩可能是女神。

14、酒在杯中闪闪发光，与朋友干杯。抬头看到上个月的天空，弯着脚长长的身影。酒醉躺酒市场君莫笑，醉醉醉。

15、在ipad上玩植物大战僵尸的时候，我的侄女做了两件事：收集阳光和种植土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

16、建筑的地基要打牢，不怕下雨不怕涝，生活的地基要打牢，一步一步地完善，生活就像建筑，要用真实的材料和坚实的材料，清洁，掺合着自己的建筑，最终毁了自己的生活。

17、他们说他们爱你是因为他们想和你做爱。

18、大家都说我宠你，你却说我从不宠你。

19、如果有人对我耍花言巧语，我就会得逞。

20、幸福是什么，幸福是每天早上醒来看看手表，其实可以睡半个小时。

21、虽然我不能控制所有的生物，但我可以伤害别人。

22、失败是成功的。我有很多妈妈，但她们都没有怀孕。

23、如果你不想给我我想要的回应，那就和我保持安全的距离。

24、不要向我求婚，我会答应的。

25、当你第一次用一堆形容词来定义理想情人的时候，当你真正爱上某人之后，他的名字就会代替这些名词。

26、一个男人最大的失败不是没有女孩喜欢他，而是喜欢他的女孩认为他们是盲目的。

27、不，我的诺基亚坏了。别傻了，怎么会诺基亚摔了我一不小心就把它当成国庆节作业了。

28、自然界的青蛙越来越少，互联网上的青蛙越来越多。

29、我想陪你去超市，陪你做饭，陪你看电视，陪你过简单的生活。

30、历史上最著名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是荣嬷嬷。

31、经常指着课本上的丑陋图片对同桌说，看，这就是你。我的同桌把整本书翻了一遍，想找一张比这更丑的照片，他说：看，这就是你！

32、幸福就是每天早上醒来看看手表，其实可以睡半个小时。

33、一天同学甲，对同学乙说：你是猪吗？同学乙大怒，大叫：我是猪才怪！后来所有的同学都叫他猪怪，有一天他当众大声宣布：我不是猪怪！

34、连贝克汉姆都不知道，你丫什么资格敢跟我谈篮球！

35、有个朋友做微信生意，干了一个多月不干了，赚了38万，现在闲在家里。我问他怎么挣钱，他说卖假货，腿让人断了，保险公司赔的

36、我家里有一只哈士奇。每次它打呵欠，我都会突然把手伸进去。然后我看到了它惊讶的表情